Результаты прошедших тренинг

Москва

30 апреля 2020

Здравствуйте!
Меня зовут Анастасия Маркова. Мне 32 года. Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прошла в 2018 году.

Изначально, когда услышала о тренинге меня одолел «шкурный» интерес, ведь я по образованию кинорежиссер, но после окончания вуза не доделала ни одного фильма… Даже называла себя «режиссер-мошенник» … потому что бралась за идею и теряла интерес почти сразу. Все мои придумки казались мелкими… все казалось мелким… И вот узнала про СВП. Мол сейчас мне дядя расскажет, как на самом деле формируются характеры людей, а значит и персонажей, и я стану Великой! Сейчас мне это просто смешно, но тогда это и стало решающим фактором.

Жизнь тогда складывалась достаточно неплохо (мне так казалось), а на самом деле я работала в кино вторым режиссером по 16 часов в день, когда были проекты, а в промежутках между ними спала по 12-14 часов, курила марихуану и смотрела сериалы «про жизнь», и поддакивала тем, кто ныл, что нет в России нормального кино. Теперь понимаю, что таков был мой способ сбежать от собственной жизни.

Когда звонила мама, я либо не поднимала телефон, либо со старта : «Что тебе от меня нужно?! …Какое твое дело?!... Отвали…» Короче сами знаете, как это бывает... Я очень многое не могла ей простить из моего детства… И что била ремнем, и что днем орала безумно на пустом месте, а ночью «выхаживала» мои постоянные отиты… и что в школу музыкальную не отдала, и что папа ушел, когда мне было 7 лет…

Пишу сейчас и вновь не могу поверить, что такая ненависть жила во мне столько лет… к мамочке моей родной… любимой моей мамочке.. которая в 90-е годы пахала на трех работах, чтобы нас с братом прокормить, выучить…. которая 18 лет терпела пьянство и измены моего «любимого» папочки.. За это время после тренинга я уже столько выплакала, что думала все… а не все.

Итак. Про возвращение Мамы я вам немного изложила. Теперь о ШОК-событии № 2.
С 11 лет я имела диагноз «сколиоз 3-ей степени грудо-поясничный», отклонение от оси 31 градус. Годам к 25-ти боль в спине начала усиливаться, порой она была сильнее, чем при женских болях, так что Пенталгин, Седальгин и т.п. были стратегическими товарами в моем доме. Однажды я узнала, что около сотни человек в мире удачно прошли эксперимент по исправлению позвоночника. Справедливости ради нужно сказать, что участвовали десятки тысяч людей… Что за эксперимент? Да просто сломать позвоночник полностью, лечь на годик в правильную формочку и всего делов. Я всерьез заинтересовалась, ведь боль все усиливалась, а другого варианта гугл не предлагал.

Как вы уже поняли никаких результатов на СВП портале перед прохождением тренинга я не читала, потому что меня интересовала только моя неудавшаяся карьера режиссера.

Конечно, в процессе болела спина, но она и так ведь всегда болела… ничего нового. И вот после тренинга, будучи в гостях у мамы, наклоняюсь, чтобы надеть кроссовки и вместо привычного маминого «Доченька, какая же ты у меня кривенькая..» мама выдает: « Настя! А что у тебя со спиной?! Она почти ровная!». Я неловкими движениями пытаюсь потрогать свой позвоночник… И правда.

После я уже прочла на портале результаты людей, которые избавились от своих горбов и поняла, откуда, как говориться, ноги растут!)) Юрий Ильич, если Вы это читаете, то знайте, что Вы…. ВЫ…Вы навсегда в еще одном маленьком сердце.

Глава №3
После тренинга я поняла, какой прекрасный мужчина рядом со мной. Но не сразу. Были качели… скажу честно. Сначала я словила «звезду», мол я гораздо более развита и это не мой «персонаж». Объясняла это тем, что мы просто познакомились, когда я увлекалась наркотиками, и поэтому я снизилась до его «уровня»… (марихуану перестала курить после звуковых лекций. Просто не хочу) Глебушка, любимый, если и ты это читаешь, то знай, что прощения буду просить у тебя всегда за эти мысли. Хотя знаю, что ты уже простил.

Мы поженились 7 декабря 2019 года и я невероятно счастливая женщина! Сидим на самоизоляции уже 39 дней. Вдвоем. И ни разу даже намека на ссору не было. Живем одной душой, и ждем, когда снимут ограничения, чтобы я смогла проверить готовность моего организма к зачатию. Муж просит двойню)

Спасибо огромное всей команде портала, спасибо Юрию Ильичу за возможность наслаждаться жизнью! Жить.

Я люблю тебя, Жизнь!

Москва

25 июля 2021

Ушел вирус гепатита С
Хочу поделиться неожиданным для меня результатом, который сэкономил мне ок.60 т.р.
В 18 лет у меня обнаружили вирус гепатита С, сейчас мне 40.
Периодически, я сдаю анализы с привычным положительным результатом на вирус. Еще в 17г. услышала, что есть эффективное лекарство, но лечение не дешевое. Меня вирус не беспокоил, как мне казалось, поэтому не видела смысла тратить деньги. И только в 20г. решила, что пора, тем более что появился свободный кэш.
Моё решение пройти лечение совпало с повторным прохождением ПУ в 80 группе, первый раз проходила в 19 г.
Сдала анализы, и глазам своим не поверила, впервые вижу – отрицательно!


Понятно, пошла, сдавать повторно в другую клинику, результат тот же – отрицательно! На что мой врач развел руками и как то разочарованно произнес, что это второй случай за его более чем 10-ти летнюю практику.
И это не единственный результат по здоровью, уже после прохождения ПУ в 19г., я наконец перестала болеть ОРВИ. Раньше, в последние 2 года до тренинга, простуда мучила меня по 2 недели в месяц, это был сущий кошмар. Я и не сразу заметила, что в прошлом году болела только один раз за весь год, ведь шла на этот тренинг совсем за другим… тяжелая депрессия с суицидальными мыслями, получила и этот результат, но об этом в другой раз…пойду ещё.

Кишинев, Молдова

2 февраля 2023

Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю о ПСОРИАЗЕ.

В детстве меня очень сильно наказывал отец. За любую, даже незначительную, провинность. Годам к восьми эти наказания начали переростать в жестокие, почти еженедельные порки ремнём.
Доходило до того, что отец не мог остановиться и доводил себя до исступления, а меня до состояния болевого шока и глубочайшего морального потрясения, фактически до истероидного состояния от боли и обиды. Думаю, что из- за этого у меня в 10 лет появился псориаз.

Уже не помню, но как- то в одно утро проснулся с сильно побагровевшим лбом, который сильно зудел и шелушился. А через несколько дней на нём появились коросты в виде больших толстых чешуек и эти струпья плотно перекрывали друг друга, полностью закрыв лоб аж до бровей. Через некоторое время коросты отпали, оставив после себя красную сухую кожу, как бывает после заживления ожогов. И по всему телу стали появляться такие же красно – белые пятна, шелушащиеся, зудящие, при расчёсывании кровящие и постепенно сливающиеся друг с другом в одну сплошную коросту. Я стал превращаться в безкожего монстра, в существо с вывернутыми наизнанку кожными покровами и как - будто открытым наружу мясом ….

Периоды дикой сухости на этой "коже" сменялись кровоточяще-мокнущим состоянием, а потом всё вновь стабильно уходило в растрескивающуюся коросту. Часто толщина слоя этих переродившихся элементов бывшей кожи достигала осязаемых и зримых 2-3 миллиметров.

Я превратился в человека – кожуру. Эти коросты меняли свои очертания, переползали на разные части тела, варьировались в толщине, сухости, степени красноты и ареалу распространения. Можно сказать, что в пике расцвета болезни у меня кожа была сплошь поражена процентов на 40. В тех местах, где кожа была ещё нормальной, особенно травматическим морально и физически был контраст между здоровьем и болезнью. Самое страшное, что эта напасть всё время прогрессировала, лишь меняя свои формы и проявления. Дошло до поражения суставов и 2 - ой группы инвалидности ( неофициально ).

Так длилось 39 лет. Меня лечили, конечно. Я родился и рос при Союзе, родители хорошо зарабатывали в Сибири и имели возможности пролечивать меня всевозможными способами. Началось с традиционных бабушек с их заговорами. Местные дерматологи в нашем маленьком городке ничем не помогли, конечно, кроме бесполезных примочек – болтушек. Постепенно меня стали вывозить в большие города и крупные лечебницы, курорты. Сочинская Мацеста (сероводородные ванны ), азербайджанский Нафталан ( лечебная нефть в виде процедуры погружения по горло в ванну), московский дерматологический центр с глубоким очищением крови, детский лечебный морской пансионат в Анапе, ПУВА – терапия ( ультрафиолетовое облучение ) в Кишинёве и там – же регулярные двухмесячные отлёжки в кождиспансере, гормональные препараты, бесконечные мази, кремы, лосьоны, какие – то витаминные и другие медикаментозные уколы, лечебное голодание, бесконтактный массаж, почти ежедневные горячие ванны для размягчения кожи и снятия болей от сухости, попытки духовного очищения и ещё что- то, не помню уже.

Но помогало только море. Кратковременно. Где почти сразу сгорал до волдырей, ибо не было никакой пигментации и эластичности кожи, а также сильно нарушена её терморегуляция. В остальных случаях лечений после небольшой облегчающей ремиссии следовал взрывной всплеск гарантированного обострения, постепенно спадающего до привычной нормы человека – коросты.

Всё пространство вокруг меня всегда было усыпано опавшей чешуёй от омертвевших частиц бывшей кожи, а нижняя одежда постоянно была так или иначе пропитана мазями или кремом. Когда раздевался ко сну, то как - будто лёгкий снежок с меня падал — это летели вниз псориатические чешуйки. Сон давал облегчение в забытье ночи, а поутру продолжалось обыденное мучение , которое со временем уже перестал замечать от притупления болевых рецепторов.

Болезнь перекрыла всю мою социализацию в пубертате и после. Не мог нормально общаться среди сверстников, всегда был изгоем и объектом детской архетипичной жестокости и травли в школе. Спасали занятия спортом, где я всегда был хорош. Но что такое раздеться на пляже или переодеться к физкультуре — даже не спрашивайте, это как прилюдно выставить себя голым напрочь. Стал нелюдимым и всё больше закрывался в себе.

С тоской наблюдал из своего кокона, как люди моего поколения беззаботно жили, строили отношения, свободно общались и запросто могли позволить себе элементарные радости жизни, которые мне не были доступны. Кожа всегда была, как стекловата, поэтому найти удобную одежду было сложно. С девушками не имел представления, как общаться и эта сторона жизни открылась мне лишь в 24 года в моём первом интимном опыте. Женский пол от меня держался подальше из- за моей страшной кожи и от невозможности реализовать себя нормально в сексе у меня уже крыша съезжала. И это при анальном либидо!

Психика была надломлена, конечно. Дико ненавидел людей и проклинал Бога за его такую долю для меня. Вечно конфликтовал, перманентно был в неприязни, в ссорах, обида не исчезала от слова "вообще", истерики иногда доходили до психоза, большая физическая сила и мощный темперамент регулярно срывали меня в агрессию и мордобой, а затем гнобил себя угрызениями и ещё больше впадал в безысходность.

Годам к 35 – ти выгорел эмоционально до тлеющего уголька, начал пить какие-то антидепрессанты (немного и недолго ), выпивал уже регулярно. Жить хотел при этом, но чаще хотелось сдохнуть уже побыстрей.

Мечтой стал воображаемый процесс снятия с себя измочаленной больной кожи, как это делают змеи в период линьки. Представлял себя в сиянии чистой,гладкой, эластичной, дыщащей новой Кожи. Смысла жизни не видел, ни физически, ни ментально. Разочарование этим миром и людьми в нём перешло в устойчивую многолетнюю обессиливающую депрессию , со вспышками желания покончить с собою и убить всех вокруг перед этим.

Родителей просто не переносил, а отца ненавидел уже лет эдак с девяти. И даже когда он прекратил свои порки ремнём к моим годам 14 – ти и стал пытаться как-то сближаться со мною, я ещё больше его ненавидел и хотел только мстить. Ничего в жизни не складывалось, во многом терпел неудачи и как-то выживал в дикости девяностых на фоне всеобщего рвачества или тотального пораженчества. Себя не принимал, занимался самоедством ( постоянно сильно грыз ногти, в том числе), потихоньку смирялся с мыслью в Душе, что я слабак и неудачник, хотя внешне амбиции были большими, но они всегда разбивались о преграду физического недуга и моральных страданий, как всеобщего и окончательного итога…

В 2014 году впервые мне поведали о некоем психологическом занятии, которое позволяет разбираться в людях. Я тогда ничего не понял и даже не услышал толком, а просто отмахнулся. Процесс просвещения и побуждения меня со стороны двух моих знакомых женщин продлился почти два года и к концу 2016-го я стал читать материалы СВП.

После первого ознакомления с Библиотекой СВП был потрясён открывшимися знаниями. До этого даже произносить слово ПСИХОЛОГИЯ стеснялся, считал этот космос недоступным для себя. Далее попал на свои первые вводные занятия. Там потрясение дошло до слёз и до дрожжи во всём теле... Начал смутно подозревать какой-то выход для себя во всём через это учение. Сначала на уровне захватывающего интереса, потом всё более нарастающего поглощения смыслами. Но ни о каких практических последствиях ещё не помышлял, однако. Просто с упоением впитывал знания, системно их для себя адаптировал, потихоньку осознавал себя во всём этом новом для меня состоянии.

На Тренинг пока не было денег, увы. Их вообще не бывало почти никогда, одни долги в изобилии. Прошло семь месяцев с момента моего знакомства с СВП, когда смог оплатить Тренинг в апреле 2017-го года. К этому сроку моё желание быть на Тренинге и невозможность туда попасть по финансовым причинам довели меня до грани веры в себя и в этот мир вообще. Был уверен, что если и сейчас не попаду в очередную группу, то сломаюсь окончательно.

Хорошо помню, как ждал первую лекцию и когда она началась я был опустошённо счастлив от такого события в моей пока ещё никчемной тогда жизни. В ПУ – 62 шёл не за результатами, конечно. Вообще не подозревал об их наличии у кого - то. Я лишь хотел подробно узнать об интересах одной близкой мне женщины и стать для неё более востребованным через общее увлечение. Больше для неё старался, хотел угодить. Да и ошарашенно помнил свои первичные, дико приятные ощущения от контактов с СВП и Юрием Бурланом. Я даже и предположить не мог того, что произойдёт с моим телом на Тренинге ...

Месяца за полтора до старта группы 62 начал ощущать значительное облегчение на коже. Стал исчезать вечный зуд, потихоньку уходила сухость, растрескивания прекратились и даже постепенно стали уменьшаться очаги поражения в виде обширных пятен. Кожа становилась нормальной. Посчитал это очередной, но неожиданной ремиссией. А с началом полного Тренинга вся кожа пошла быстро очищаться от струпьев. К концу занятий остались только несколько "дежурных" пятен, совсем не беспокоящих, и небольшие места шелушения на голове под волосами. Сразу даже и не понял этого. И дальше псориаз не возвращался!! Более того, кожа продолжала улучшаться!!!!!! А в один момент меня пробило, что сбылась моя та самая мечта о сбросе больной мёртвой кожи !!!! Люди, это было НЕЧТО, более, чем фантастика... Тогда я ещё не умел толком писать в чат трансляции, да и вообще комп осваивал с трудом, обычным для людей моего возраста и навыков прошлой жизни. Поэтому не написал о своих изменениях, помнится. Да и в счастливом шоке пребывал, конечно, который всё перекрыл начисто.

Уже в ПУ – 72 впервые подробно высказался о своих результатах. Но не был услышан, как ни странно. Повторное прохождение Тренинга тогда продолжил в ПУ – 73 и вот там ( если не ошибаюсь ), Юрий Ильич отреагировал на мои сообщения. Он меня раздраконил перед всей группой насчёт того, что без полного Тренинга и на основе лишь вводных или чтения материалов СВП невозможно ослабить псориаз, да и вообще он неизлечим. Даже на Тренинге пока. Поэтому не выдумывайте, Сергей Вайцехович! Так и было мне сказано. Спустя примерно полгода на очередных вводных Юрий Ильич уже осторожно высказался о появлении в разных группах Тренинга новых излечениях или значительных улучшениях по этой болезни. И только в ПУ – 80 тема устойчивого избавления от ПСОРИАЗА стала обговариваться подробно и без сомнений. В том числе и на моём примере. Предположу, что мой случай излечения тяжёлой распространённой формы псориаза был первым, поэтому Ю.И. и не мог сразу этого утверждать. Прекрасно его понимаю теперь, ведь тогда ответственность за ТАКОЙ результат была очень велика.

Удивительно , но в последние времена излечения от псориаза стали рабочими во всех группах. Это просто чудо, люди! Мне даже сейчас об этом сложно писать без сильного волнения. Ведь я болел с десяти лет до сорока девяти, то есть 39 лет, всю свою жизнь фактически. Сейчас мне 55 лет. Всего шестой год живу нормальной жизнью с нормальной кожей и как будто заново открываю этот мир. Полностью переформатировал свою реальность почти во всех сферах бытия.

Псориаз — это всегда симбиоз поражения в Кожном и Анальном векторах. Отец в детстве забил мою кожную эрогенную зону на физическом уровне, а анальность через глубочайшую обиду и природную ригидность всё намертво закрепила в психике. Без СВП такое понять и проработать невозможно. Да я и сам лишь относительно недавно, только на своём третьем ПУ в группе 80 смог осознать всё детально в себе, через Звук.

До этого брал Тренинги по - зрительному, более того, как зрительная обезьяна с гранатой в руке, на эмоциях, лихой кавалерийской атакой и через сильнейшее нравственное потрясение. За эти шесть моих лет в СВП у меня были тяжёлые периодические откаты, псориаз один раз значительно проявился вновь на полгода, а затем стал ещё более ничтожным, практически лишь остался в небольшом косметическом эффекте.

На месте прежних поражений кожного покрова сейчас есть тонкая молодая, чуть прозрачная чистая кожа, которая смотрится немного как будто после пересадки. Изредка на фоне стресса у меня бывают ещё фантомные ощущения в виде покалываний, натяжения, отдалённой сухости или даже некоторых микропятнышек омертвения. Но всё довольно быстро приходит в уже привычную здоровую норму. Не пользуюсь никакими лекарствами, даже нет нужды смазывать кремом кожу после душа – она не сохнет и не беспокоит! Даже мои очень спорные ритм и стиль жизни никак не влияют на ухудшение кожи, что раньше всегда было гарантированно.

Мне сейчас даже сложно всё вспоминать о прошлом, так оно позабылось ко всем чертям!!!! Тот самый случай, когда жизнь начинается заново в пятьдесят лет. И есть классика СВП, когда результаты по соматике являются побочным эффектом от оздоровления в психике. Кстати , моя долгая и неприемлемая задержка в опубликовании этого результата здесь сейчас, дала мне большой материал наблюдений за 5 лет процесса излечения и рецидивов по псориазу.

Смело могу сейчас заявить, что через СВП ПСОРИАЗ устойчиво излечим даже в самых тяжёлых формах. Возможны некоторые возвратные состояния, но они фрагментарны, а потом совсем прекращаются. Ещё возможен некий остаточный косметический фон, не приносящий физического дискомфорта и совершенно не мешающий жить полноценной жизнью. И даже эти небольшие и не постоянные симптомы могут долгое время никак не проявляться. Для себя понимаю произошедшее, как определение своей НОРМЫ психики в каждом векторе. Для меня стало гигантским откровением, что я не просто вполне себе нормальный мужчина, но даже имею многие природные преимущества перед другими членами социума. И не надо себя гнобить уничижать, прятаться от людей и стесняться всего и всюду.

Как будто глаза мне раскрыли на самого себя, где я есть личность, а не бледная поганка. Был воодушевлён своею развитой анальностью, когда разобрался в этом. И сразу слетели многие обиды через оправдание действий родителей. Даже отца смог полюбить заочно ( он давно умер ) впервые за пятьдесят своих лет. Очень его не хватает и очень жаль, что не смог принять его в своё время. Он меня наказывал не из злости, а просто так избавлялся от своих зрительных страхов во внешней агрессии на мне, когда она ещё была для него безнаказанной. А так он был неуверенным в себе человеком, очень порядочным, чувственным, надёжным, но и беззащитным, во многом. Эта моя вновь обретённая анальная система координат убрала якоря из моей психики и освободила место в Душе для многих иных смыслов, чем просто обида, горечь и неприязнь. За этим психическим раскрепощением подтянулась к здоровью и кожная физика . Две главные преграды растворились в обратном порядке своего возникновения в детстве и псориаз пропал . Зрительность всё это на уровне невероятного ошеломления зафиксировала в Душе , как салют жизни , а Звук полностью стал загружен разбором новых для него смыслов и осознаний. Мой оральный вектор сменил мат и ругань на такие - же по силе разъяснения всем вокруг этих моих изменений и теперь просто диву даюсь, как я мог до этого скромно и застенчиво молчать в сторонке ( Орал тоже регулярно забивался в пубертате побоями и драками ). Ну а мышечности сам Бог велел прогрессировать вместе с другими векторами , подкрепляя и усиливая каждый из них .

Бесконечная благодарность ЮРИЮ ИЛЬИЧУ БУРЛАНУ за его чудо СВП. Я счастлив, что хоть и поздно, но смог приобщиться к привычной и нормальной для большинства людей жизни. Вы меня спасли, Юрий Ильич! И это не фигура речи, а теперь уже устойчивая и фантастическая моя реальность ВО ВСЁМ. Я люблю тебя, Жизнь!

Москва

3 июля 2016

Несколько месяцев не могла собраться и, наконец, написать. Не хотелось вспоминать.

***

Просто болела шея с левой стороны. Жизнь слишком интересна, чтобы отвлекаться на такие мелочи. Таблетку обезболивающего с утра и вперед, на летнюю практику на радио, потом, осенью, на пары в универ.

В какой-то момент обезболивающее перестало помогать. Хуже того, я утратила навык ходить ровно: шагаю в одно место, а ноги идут в другое. Чтобы хоть как-то справиться с болью, организм тошнит, рвет по 5-7 раз в день.

Пошла к мануальщику лечить остеохондроз (беда одна с этими сидячими профессиями!). С каждым сеансом все хуже, боли нестерпимые. Мануальщик сказал, что так не бывает. И отправил в соседний кабинет к неврологу. Она – на МРТ исследование. Сделали в тот же день – опухоль головного мозга. Через неделю операция. Новообразование вырезали и отправили на анализ. Результат: злокачественная.

Моя мама, обладательница мышечного, кожного, анального и зрительного векторов чуть драматично спрашивает у врача, который и сообщил впечатляющую новость:
- Это то, о чем я думаю?

Я знаю, какие картины пронеслись в её голове. 22 года назад её мама, моя бабушка, умерла от рака в 49 лет. Потерять от этой болезни ещё и дочь для анально-зрительной мамы сравни смертной казни. Она меня очень любит, я для неё, по сути, смысл жизни.

Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я прошла 2 года назад. Один из результатов тренинга - стрессоустойчивость. Раньше я не понимала смысла этого слова.

«У меня рак»

Первая реакция: «Абсурд, системные раком не болеют».

Дальше голова работает в привычном системном режиме: "включаю маму", то есть концентрируюсь на мамином ощущении реальности в данный момент. Ей очень страшно, на глазах слезы. Я спокойна. Все заботы о том, чтобы её мощный зрительный вектор не упал в состояние страха окончательно и бесповоротно.

Название диагноза такое запутанное, что невозможно в интернете найти точную информацию, сколько мне осталось. Первое, что попалось на глаза – 5 месяцев, второе - полторы недели максимум. Я по-прежнему спокойна. Пытаюсь вести разговор с мамой как системный психолог, она тренинг не проходила, ей помощь сейчас нужна много больше, чем мне.

Отсутствие информации выводит её из себя: «Я ничего не понимаю, что значит этот диагноз, ничего не понятно!»

Внутри полное спокойствие: «Послушай, нужно дождаться объяснений компетентного специалиста. А в интернете чего только не напишут».

Не столько её успокаивают мои слова, как моё ровное спокойное состояние.

***

До тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я страдала от того, что не видела в жизни смысла. Я не хотела жить, напротив, я очень хотела умереть. Смерть была бы мне в радость. После тренинга пришло осознание смысла существования себя, других, мира. Мечта умереть превратилась в желание жить во всю силу своих возможностей.

Мой звуковой вектор на новость о возможности близкой смерти среагировал нейтрально. Смысл жизни найден, вопросы тела в звуке в принципе не вызывают острых переживаний: тело ощущается побочным эффектом существования на этой планете. Единственное, немного напрягала мысль о том, что могу сойти с ума, опухоль-то в мозге.

А вот зрение "пошло в разгул". Галлюцинации, кошмары. Без тренинга я бы предалась эзотерическим размышлениям: то ли бесы одолевают, то ли духи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана - это, прежде всего, здравомыслие. Какие бесы?! Какие духи?! Валик, опомнись, ну же!

Иногда нахлынут слезы: до чего же тяжело, как я устала.

Слезы кратковременны, никаких истерик. Иногда даёшь себе прореветься, но потом снова ровное осознанное состояние. Спрашиваешь себя внутри: «И чего ревем? Разве не знаешь, что так только вред своему зрительному вектору нанесёшь, затолкаешь в нижнее состояние амплитуды - страх? Хочешь, чтобы ещё больше кошмары мучили, вплоть до панических атак? Оно нам надо? Хватит реветь, займись делом».

Здесь, наверно, ещё и кожное «нет», которое держит тебя в форме.

Мама ни с того ни с сего выдает: «Валь, ну что наши проблемы по сравнению с мировой революцией? Ерунда!»

«Это точно».

Одно из свойств анального вектора - упрямство. Стойкость просто чугунная, собственно, как и вес и маневренность этого типа психики. Не думала, что анальный вектор как-то проявит себя в больничных условиях, особенно тяжелых, когда ты между пресловутыми «да» и «нет». Врачи на перебой отмечают: стойкая девочка. Взяла курс на выздоровление и не сворачивает ни на минуту. Это, конечно, не я, мой анальный вектор. Принципиально шёл к выписке, не принимая никаких других вариантов развития событий. Мы, анальники, если выбор сделали, то будем следовать ему до конца.

Так как у меня было сопутствующее заболевание, то просто назначить химию или лучевую терапию мне было нельзя. Была необходима еще одна операция. Медлить было нельзя, раковые клетки в моем теле плодились с ужасающей скоростью.

Через пару дней после операции началось заражение крови. Пять недель держалась температура в 39,5 – 42 градусов. Первые три недели я еще держалась, в конце четвертой случился отек легкого. Меня перевели в реанимацию. Еще неделю температура держалась там. Я ничего не помню, не могу сказать наверняка, приходила ли я в сознание. Это было просто как долгий мучительный сон.

Через месяц, уже после выписки, мама, человек несистемный и относящийся «к этой моей психологии» с изрядной долей скепсиса, сказала:
- Наверное, если бы не СВП, ты бы и не выжила.
Хочется ехидно улыбнуться и, как в известном фильме, ответить: «Заметьте, не я это предложил!» Но я удивилась и спросила, почему она так считает.
- Да когда уже шла то ли вторая, то ли третья неделя температуры под 42, ты постоянно повторяла: «Поскорее бы вернуться, нужно статьи писать».
И в эти моменты казалось, что ты не обращаешь внимания ни на свое состояние, ни на страшные перспективы. Видно было, как ты хотела туда, обратно в свою жизнь.

И здесь она была права. Не для того я так долго искала смысл жизни и единомышленников, чтобы так быстро все это потерять. Мой случай – первый в истории медицины: раковые клетки «сгорели» от продолжительной высокой температуры, и мне даже не понадобилось делать химиотерапию.

Прошло почти полгода, после регулярного МРТ мозга я из месяца в месяц слышу от врачей только одно: «Всё чисто». Это значит, что мне жить не полторы недели и даже не 5 месяцев. А, может быть, настоящую целую жизнь.

***

Если коротко о результате – я смогла выжить, не свихнулась сама и не свела с ума родных и близких. Благодаря Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы прошли этот опыт относительно легко и без потерь. Я не обижена на судьбу и, по наблюдениям, радуюсь жизни больше, чем некоторые «благополучные», но несистемные.

Результатом прохождения тренинга я считаю феноменальную стрессоустойчивость, возможность всегда быть адекватным ситуации. Навык испытывать от каждой секунды жизни неподдельное наслаждение.

***

П.С.: Юрий, команда, ребята, спасибо вам за то, что были рядом. Я вас люблю так, что и умереть не страшно. Проверено

Тирасполь, Украина

3 июня 2020

Я начала проходить тренинг в 78 гр. и получила грандиозные результаты!!!

Начнем с психосоматических… Раньше при малейшем стрессе и особенно по ночам меня мучало психосоматическое задыхание, в последнее время я начала пользоваться лекарствами для астматиков и вот сногсшибательный результат в середине тренинга я совсем забыла об этой проблеме.

Ещё в начале тренинга я получила травму глаза-порез. После операции мне сообщил врач, что у меня развивается катаракта и нужна будет замена хрусталика после снятие швов.И вот через полтора месяца мне сняли швы эта была середина тренинга и врач и врач мне сказал-то что у вас остался глаз целым вам повезло, а то что у вас осталось зрение это чудо.А лечение глаза проходило во время прохождения тренинга, в связи с изменением психического состояния организм максимально восстановил эту травму. Врач была удивлена катаракты нет!, замена хрусталика не нужна.(документы прилагаю, а документы об окончательном выздоровлении приложу по окончанию карантина, при возможности посетить поликлинику.)

Во время прохождения тренинга я начала вспоминать своё прошлое,я дошла до 4 кл. и поняла, что корень моих проблем крылся там. В этом возрасте я начала испытывать чувство влюбленности и когда я представила что я это потеряю или не достигну, для меня было подобно смерти и чтоб защитить себя я придумала свой воображаемый мир и отгородилась от всех,я решила что безопасней будет испытывать чувство к тому, что не достижимо, пусть это будет лучше у меня в голове, когда-нибудь, но не сейчас.

Проходя тренинг мой воображаемый мир трещал по швам.)и я увидела как все устроено на самом деле. Роли которые я накладывала на людей раньше, абсолютно расходятся с тем,что происходито на самом деле.Из за этого раньше я чувствовала жуткое не согласование с самой собой и с миром в целом. Я была как слепой котёнок в диких джунглях не нашедшая ни где себе места. Куда бы я не уезжала и к кому бы я не убегала мир грез и фантазий давил со всех сторон-это был опасный эксперимент. После прохождения тренинга СВП я поняла,что в лучшем случае меня ждало разочарование всё могло зайти куда хуже.

Раньше контакт с людьми происходил несуразно, что бы я не пыталась дать всё было не так и не тем и при этом требовала в замен сама не зная что, я не знала чего я хотела. Проходя тренинг я точно поняла, увидела, проверила, что я хочу на самом деле, что нужно другим.Зная восьми мерную матрицу, я вижу психическое человека ,его желания предпочтения. Эти знания помогают мне не вступать в отношения с людьми, которые могут навредить не только себе, но и окружающим. Чего врать я сама такая была.. за что не бралась обязательно была ложечка дегтя(если только ложечка).а не как после прохождения тренинга преумножение чего то положительного и действительно приносящее радость себе и окружающим.

Сейчас я понимаю другого принимаю его таким каков он есть, не с закрытыми глазами на вытянутой руке. А если общение не приносит радости я не мщу, не обижаюсь, а просто перестаю контактировать с данным объектом..

Постоянный бег в никуда не давал полюбить мне и получать удовольствие от жизни. Я увидела город в котором я родилась в новом свете, я его полюбила. И каждый день для меня становится решением новых вопросов, а не возникновением все больше и больше новых проблем. Особенно у меня были натянуты отношения с родителями и сестрой, после прохождения тренинга общение стало легким и радостным как никогда!

Пройдя тренинг чувство любви к жизни и вдохновения во всем буквально не покидает меня,а находящая печаль иногда быстро улетучивается, ведь я точно знаю что нужно ля этого сделать, а не сидеть и упиваться страданием. Я полюбила зажигать людей потому что сама горю!(улыбка, нужное слово в нужный момент, иногда слова не нужны, действительно нужные действия по отношению к другим.)

Тренинг изменил мою жизнь,хотя я долго противилась ему. Я благодарна Юрию Бурлану за свои НЕВЕРОЯТНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ!!!Я даже не поняла как все перещёлкнулось и моя жизнь изменилась и приобрела краски.Я желаю что бы каждый человек был счастлив, оказывается всё поправимо и исправимо с системно векторной психологией Юрия Бурлана.!

С большой благодарностью от Алёны Лозинской.

Казань

18 июня 2015

РЕЗУЛЬТАТЫ

Начало.

СОМАТИКА
Было:
хронический насморк круглый год, бесконечные сопли, вечно слезились глаза, замучил коньюктивит, стабильный гайморит и, как следствие, гнилой запах из носа и изо рта(никакие внешние орбиты-шморбиты не помогали). Регулярный герпес с верхних губ перешел на губы ниже пояса (простите за подробности) и внутреннюю часть бедра.

В течении последних 3-4 лет постоянная температура тела 36,9 – 37,1 (субфебрилитет, называется), метеоризм в кишечнике (могла пустить газы в самый неподходящий момент), регулярные головные боли справа на затылке (как будто сверло наматывает на себя мои мозги), хроническая усталость, мышечная слабость и в тоже время какие-то мышечные зажимы, особенно в области шеи, плеч, сонливость, резкие перепады настроения, апатия, лень (перечислять нет смысла - все как у «людей до СВП»))))))).

Результат годового похода по врачам: всевозможные анализы крови и мочи нормальные, узи (желудка, щитовидки, матки и пр. органов) - нормально, всевозможные гормоны в норме. Несмело врачи зацепились за сердце: небольшая брадикардия. Но серьезных и видимых причин для какой-либо болезни - НЕТ!!!!!!!!!!! с терапевтом досовещались до того, что у меня начался климакс. В 38 лет – климакс!

Стало:
все вышеперечисленное ушло за год! И точка. Возвращаться и вспоминать больше не хочу.

ЖИЗНЕННЫЙ НАСТРОЙ
Было:
выше писала, что резкие перепады настроения. Желание тотально контролировать окружающих (домашних, чтоб выключали свет за собой, чтоб мыли за собой посуду, чтоб снимали обувь за порогом, а не в середине коридора и т.д, и т.п) и коллег на работе (чтоб правильно оформляли документы, чтоб вовремя подавали данные и пр.).

Это желание тотального контроля (а значит недоверия к окружающему миру) сменялось полной апатией. Я могла часами не выходить из своей комнаты и СПАТЬ-СПАТЬ-СПАТЬ с перерывом на туалет и на стакан воды. А как выйду, то точь-в точь как говорил Юрий: по-звуковому «А? что?». Полное безразличие к внешнему виду, чисто механически – помыться местами и прическа «встала и пошла»(благо волос от природы волнистый)

Был трудный момент в жизни, хотелось сигануть с моста (пешеходный такой мост, а внизу оживленная автотрасса), удерживала только мысль: «А дети мои?».

Было постоянное фоновое раздражение, муж бесил страшно (особенно бесило, как он громко дышит, молчит и сопит носом))))), я взрывалась в ярости на детей, дергала и орала постоянно на них. Каждое утро – это пытка. Что? Снова жить? Как же надоела эта жизнь? Быстрее бы ночь, забыться сном и не просыпаться.

Стало:
в 2х словах – все ушло!!!! А пришло – спокойствие, умиротворение, та самая глупая улыбка и фраза «ОНИ ТАКИЕ СМЕШНЫЕ)))). Сплю по 8-9 часов, но уже не по 10-12 как раньше…Прогресс!
Выбросила все старые и немодные вещи, накупила косметики, впервые за …-надцать лет купила себе ПЕНУ ДЛЯ ВАННЫ!!!!! Брею ноги (да-да, раньше не брила)))))
Мост, говорите? Какой мост? В моей жизни теперь только Бруклинский мост, тот самый который перед лекциями по СВП.

Муж бесит, но не сильно, уже может дышать в моем присутствии. И робко спрашивать «опять про ж.пный вектор слушаешь?». Развитый АН+ЗР – золотой муж!!!! Пещеро-охранялец и кормящий отец!

Очень рада, что СВП вовремя пришло в мою жизнь. До окончания пубертата моих детей: 12 лет дочери и 5 лет сыну – Я УСПЕВАЮ ИСПРАВИТЬ все шероховатости их поведения и воспитания! УРА!!!!!

ПРОТИВОРЕЧИЯ
Было:
Всю мою сознательную жизнь меня терзали противоречия. Своя среди чужих и чужая среди своих. Детство: во дворе и соседки по подъезду считали меня заумной («пиликала (так они выражались) на пианино, носила очки (это сейчас 90% дети-очкарики, а в 80е годы – нас обидно дразнили очкариками), училась на одни 5ки), да и в классе я была средненькой. Ушла в муз.училище (да и в консе), где среди столичных я была провинциальной мышечной (как сейчас понимаю) неумной, малоодаренной. А среди сверстников меня воспринимали заумной: «О!, в консерватории учится, консервы будет продавать, гы-гы. Скоро состарится, а все учится. А замуж когда???»

В зрелости, когда пришлось искать хорошооплачиваемую работу (из филармонии меня «ушли», освободив место для чьей-то доченьки из минкульта, а за гроши в школе уже работать не хотелось), коммерческие работодатели как видели мой диплом, опять как сговорившись твердили одно и тоже и смотрели на меня как на инопланетянку: « О! консерватория….не-е!, вы люди нежные, ранимые, вы нам не подходите»….Знаете как обидно: мы 20 лет учились этой долбанной музыке и вот так остались на обочине потребительского мира).

И в какой-то момент я перестала говорить, что у меня консерваторское образование и писала в резюме - простой учитель музыки, чтоб не шокировать людей. 10 лет коммерции, было всякое (это свосем отдельное кино, как-нибудь в след раз расскажу).

Вот после второго декрета меня снова приглашают в филармонию, на ту же должность лектора-музыковеда (это все до СВП). Работаю, но по-прежнему меня своя среда не принимает, чужая я среди филармонических, но меня защищает моя ОБ-начальница (параллельно сделав из меня свою рабыню: я выполняла 10 должностей (секретарь, делопроизводитель, продажа билетов, поливальщица цветов, телефонистка, чае-наливальщица и т.д, и т.п, вплоть до того, что платила за нее на почте ее квартплату за ее личную квартиру) – и это все: за одну з/п лектора-музыковеда. То самое чувство, что тебя используют как негра, и работаешь за еду….Отвратное чувство((((

В это же примерно время муж теряет (аккурат накануне бракоразводного суда!!!!!! и это не шутка) левую ногу в аварии, в это же время меня предает любовник, на фоне всего этого у меня появляются мысли о мосте. Я три месяца живу на автопилоте.

И вот в июне 2014 г. в поисках информации о Марии Бочкаревой я натыкаюсь на статью Ирины Каминской «Рождённая свободной Мария Бочкарева. Алая кровь в белоснежной степи российского менталитета»

И понеслось. В моей жизни появилась СВП ЮБ. Какие-то непонятные термины, уретральный, мышечный….Что это? Так я просидела всю ночь, читаю взахлеб библиотеку СВП. И поняла: моя жизнь никогда не станет прежней.

После прохождения ПУ-44 и ПУ-48 окончательно поняла, откуда эти противоречия во мне: среди одних - я по-зрительному снобила и по-звуковому высокомерила, а среди другой половины - я лебезила и из трусов выпрыгивала, чтоб быть хорошей девочкой и понравиться ВСЕМ. Но это невозможно! После СВП противоречия стали понятны….Теперь я знаю как их преодолевать.

Москва

18 июня 2018

Привет друзья! Теперь уже не только моя родная группа 63, но и все, кто прошел этот невероятный тренинг по системно-векторной психологии!

Пролетел год, как отгремели эмоции, отпустила эйфория и пришло время поделиться изменениями в моей жизни. Есть вещи, от которых хотелось бы избавиться в первую очередь, но видимо не всё сразу. Всему своё время. По техническим и психологическим причинам лекции были прослушаны процентов на 60. Это мало. Каждое слово несёт смысл и осознание чего то неведомого до сих пор. Так что впереди Первый уровень дубль 2.

Главное, и это действительно главное - суицидальных мыслей больше нет! Иногда я чувствую, что накатывает состояние, несущее их с собой. Теперь не составляет никакого труда от этого избавиться, за счет глубокого понимания что откуда берется.

Удалось избавиться от сильнейшей эмоциональной зависимости от самой дорогой женщины, при этом поняв, насколько сильно я ее люблю. Всё встало на свои места - любовь к ней в одну сторону, любовь к своей любви - в другую. Пришло понимание, что корнем зависимости была собственная нереализованность в социуме. Это позволило мне осознать ответственность за тот груз, который я возложил на любимую.

Чудесные чудеса! Не могу вспомнить когда у меня был последний приступ бронхиальной астмы!!! Был ли он во время тренинга или нет, не помню. Но то, что после тренинга не было ни одного - точно, сто процентов!!! Болончик с лекарством я еще пол-года носил, не решался выложить. Кто страдал этим заболеванием знает - он должен быть всегда рядом!!! Недавно я его не выложил, а выбросил! Стало очевидно, что я не чувствую даже начальных позывных этого ужаса! Я не помню, как появилась эта болезнь. Взялась из ниоткуда. Делали насечки на руках для выявления аллергена, тогда вроде бы определили пыль. Но потом я сам заметил, что это еще и химия. А потом это были уже и не пыль и не химия, а малейший стресс. Чуть понервничал - вот оно, сейчас начнется. А потом страшная интоксикация. Всё! День закончен, сегодня больше ничего интересного. И теперь этого нет!

Псориаз мне поставили еще в институте. На локтях постоянно то появлялась, то пропадала кровоточащая короста размером 3-4 см. в диаметре. Трещины не заживали. Всё это расчёсывалось и очень болело. Мазей было столько, что стало от них тошнить! Ну что я, столетний дед, в самом деле? Тюбики удручали...Но есть болезни, которые не дают жить, а есть те, к которым привыкаешь. И к астме и к псориазу я привык. 27 лет псориаз периодически возникал и так же неожиданно пропадал. Кожа не успевала восстановиться, как всё начиналось заново. Наверное, я ходил к врачам. Когда тебе ничто не помогает уже не помнишь ни лиц врачей, ни названий лекарств.... “Из за еды все болезни” - думал я. “Нитраты какие нибудь!”- и начинал заниматься голоданием по Брэгу или Малахову, диетами из десятков книг... После тренинга ситуация не просто изменилась. На локтях теперь кожа, как у младенца! Видели когда нибудь человека, который идет и гладит себе локти? Я тоже не видел)) Теперь это я)) Ребята, уже ГОД нет ни астмы, ни псориаза! Как иногда повторяет Юрий свою присказку - Видели вы такое?

О коже тоже хотелось бы сказать отдельно. Читал много отзывов о том, что пропадают кожные заболевания, меняется структура кожи и тд. Но то, что это коснется меня и думать не мог! Она стала бархатной до неприличия. Сначала думал, что ошибся. Но следом за мной тренинг прошла моя мама и результат повторился! Кожа “апельсиновая корка”, она же “пористая”, она же “угревая” на ее лице разгладилась и стала шелковой! Безумно за нее рад! Думаю, что она еще напишет свой отзыв, но уж коли речь завел, то скажу, что во время зрительных занятий она сняла очки и больше их не одевала. Справки, как было ДО у нас нет, зато есть очки в 2 диоптрии и справка ПОСЛЕ в 0.5 диоптрии! Каждый день она безумно этому радуется! Произошло это чудо в одну ночь, за одну лекцию. Что то осознала, что то отпустило... Я не врач и не мне описывать процессы изменений. Но как это было и как стало может сказать каждый.

Одним из важных для меня, как для эмоционального человека, результатом стала огромная стрессоустойчивость! Об этом уже тоже написаны сотни отзывов, но познать это на себе - дорогого стоит! Тебе не говорят, что ты стал черствым. Тебе говорят, что ты стал спокойным, как слон! И это приятно! Потому что раньше было по-другому и это было тяжело.

И наконец, я не могу не упомянуть ту самую знаменитую, свпэшную улыбку, о которой все говорят! Ребята, она есть! Она существует! - И что ты идёшь и сияешь, как медный чайник? В отпуск что ли скоро? Не забывай, что пока ты еще на работе...))) Или - Это у тебя нервная гримаса, или ты улыбаешься? Улыбаешься? Ну и по какому поводу?...))) Интересно, что сам не замечаешь, как начинаешь улыбаться. Приходят мысли, непроизвольно появляется улыбка

И снова я говорю ОГРОМНОЕ СПАСИБО Юрию Бурлану и нашей команде за помощь, за труд!

Геленджик

15 февраля 2016

Я уже писала ранее, в своей 53 группе, что тренинг по СВП впервые зазвучал в унисон с моим видением и ощущением мира. Всё что изучалось раньше, было не моё, за компанию и ничего не находило отклика в сердце, ничего не цепляло страстно и не побуждало меня к углубленному погружению.

Первых бесплатных лекций я ждала с нетерпением и, прослушав их, окончательно поняла, что хочу пройти обучение ПУ, хочу обладать навыком системного мышления и главное, хочу не упустить наилучшего развития своих детей. Я читала и слышала, что у многих, с прохождением тренинга, с пониманием себя, уходят проблемы, страхи и улучшается здоровье, но (!) для меня это не было целью. Я шла не за "побочным" результатом, а за знанием. И это удивительно, то что в итоге произошло...

С полутора лет, после перенесённого стресса (обварилась кипятком) у меня начались астматические приступы, которые привели к году проведённому в больнице и дважды к клинической смерти. Моей маме повезло встретить профессора, который сказал о необходимости смены места жительства и климатических условий. Мы вернулись в Геленджик.

Да, профессор не ошибся, мне стало гораздо легче. Приступы случались не так часто и они уже не приводили к госпитализации, а купировались достаточно легко в домашних условиях. Диагноз "бронхиальная астма" мне больше не ставили. Я научилась слушать себя и понимать, что может их спровоцировать (аллергены, стресс, спорт).

У меня всегда и везде с собой был необходимый ингалятор и таблетки (дома, в машине, в каждой сумке). Эти лекарства помогали и облегчали мою жизнь. Конечно, приступы продолжались, но проходили быстрее и не были так сильны, как в детстве.

То, что всё изменилось, заметил мой муж. Он даже не сразу сказал мне о своём наблюдении, боясь этой новостью вызвать очередной приступ, но... Не знаю как, но всё прошло! Теперь я могу есть и пить что хочу, делать и реагировать на ситуации как пожелаю, носить обтягивающие кофты и украшения на шее, которые раньше вызывали лишь панику и душили меня.

Этот Новый Год я, впервые в своей жизни, встречу с бокалом шампанского, которого раньше не могла выпить даже глотка, из-за мгновенной аллергии. Качество жизни непередаваемо изменилось! Я избавилась от оков, которые сдерживали меня более 30 лет.

Мадрид

1 сентября 2021

Хочу выписать мой результат и рассказать, как я избавилась от хронического заболевания мочевого пузыря (цистит), которое мне мешало жить в течение 30 лет.

В 16 лет (1989) было первое проявление болезни. Очень сильное острое воспаление мочевого пузыря, которое застало меня врасплох во время празднования моего дня рождения. Мама сразу выдала антибиотики, что бы погасить воспаление на корню и не испортить второй день праздника. Лекарство подействовало, и на тот момент казалось, что этот вопрос закрыт навсегда.

Но в возрасте 19 лет (1992) заболевание вернулось и начались годы и годы мучений для моего тела, а затем и души!
Сильнейшие обострение без каких на то было причин. Попала в больницу, пролежала там 2 недели, проведен курс лечения антибиотиками внутримышечно, но боль полностью не ушла. Врачи сказали, что бы я начала пить травки и ждала. Эффект у фиторерапии мягкий и результат можно почувствовать через 6 месяцев. Пришлось набраться терпения и выполнять рекомендации.

Через год пришло новое обострение и был назначен новый курс антибиотиков. А затем обострения возникали уже каждый месяц. Да, лечение приносило облегчение и это давало мне передышку на месяц, а через месяц заболевание возвращалось и врачи назначали новый антибиотик, а потом новый еще сильнее, и еще сильнее. В конечном итоге были перепробованы все возможные средства, но устойчивой ремиссии не наступало. Моя печень перестала справляться с такой нагрузкой и стала давать сбои. Потом присоединились проблемы с микрофлорой кишечника и женской половой системы. Грибковые заболевания полностью оккупировали мой организм. Три года постоянной борьбы! Надежда на полное выздоровление стала меня покидать.... Жизнь потихоньку стала терять краски. А мысли о начале красивой семейной жизни начали терять смысл.
Решила расторгнуть помолвку и сказать моему будущему мужу, что бы он меня бросил и нашел себе другую девушку. Как бы тяжело мне не было решиться на такой шаг после 4-х лет отношений, я предпочла не портить жизнь другому человеку. Кому нужна молодая жена, которая не может иметь полноценные интимные отношения? Кому нужна женщина, которая не может выносить беременность, потому что вынуждена сидеть на антибиотиках?

К тому же какое огромное количество денег утекало на различные дорогостоящие препараты!

Через 5 лет страданий врачи нашли решение и посоветовали мне сделать вакцину, направленную на уничтожение группы возбудителей, которые вызывают такого рода инфекции. Я была готова пойти на что угодно лишь бы вернуть себе здоровье и начать полноценную жизнь. Вакцина помогла и острая непокидающая боль понемногу отступила (1998 год). Мысли перестали быть заняты постоянным сосредоточением на боли. Вакцину повторила, соблюдая протокол вакцинации, ровно через год.
Прожила 2 года с постоянными жжениями в мочевом пузыре, но уже это можно было назвать хоть какой-то жизнью.

В 2020 году болезнь вернулась с еще большей силой, окончательно растоптав все мои достигнутые результаты.
Целый год я жила, можно сказать, в ванной комнате. Состояние было удручающим. Врачи назначили антидепрессанты. Я превратилась не просто в больную с хроническими проблемами мочевого пузыря, но еще и в зомби.
Нашла себе психолога. Хотела ответить себе на вопросы: за что мне такое наказание, ведь я же порядочная жена?! Вот есть же женщины легкого поведения, вступающие в половые связи непонятно с кем и не болеют! Жизнь не справедлива ко мне! Господи, за что?
Одновременно ударилась в религию. Прошла обряд крещения в 27 лет. Начала ходить в церковь, что бы исповедоваться, причащаться, читать Библию и т.д. Ответы на мои вопросы не находились ни у психолога, ни в религии...

Пришли мысли, что я готова на трансплантацию мочевого пузыря. С чего начать?
Начались обследования: цистоскопия, узи и т.д. Заключение: Никаких патологических изменений мочевого пузыря не выявлено! Значит и трансплантировать мне новый орган тоже не положено!
Выхода нет! Пришли мысли: А не лучше ли попрощаться с жизнью, раз выхода нет?
Начала продумывать план, как это сделать. Высокоэтажное здание могло бы мне помочь решить эту задачу! Ну, а как быть с родителями? Что скажут они? Смогут ли понять такой уход? (Муж не обращал внимания, старался найти себе работу подальше и уезжал за границу на заработки. Такие семейные отношения продолжались в течение многих лет. Он делал для себя «отдых от жены» на 6 месяцев - в течение первых 7 лет нашей совместной жизни).
Решила не уходить из жизни, а признать себя инвалидом. Лежать в кровати и поставить себе рядом горшок, одевать памперс, если будет необходимость куда-то срочно идти по делам. Надо же как-то приспасабливаться к жизни?! Лежать, читать, и ждать.... столько, сколько сможет выдержить это испытание мое тело и мой разум....

Думаю, что принятие ситуации «война проигранна» и того, что я инвалид дало мне возможность хоть как-то расслабиться. А лечение обыкновенными пищевыми биодобавками в течение месяца дало результат. Боль полностью ушла! Первые мысли были: неужели пришло состояние, когда нет ни боли, ни даже жжения? Значит и у меня это получилось?! Я не могла поверить в такое чудо!!!
Теперь у меня была возможность жить и не быть зацикленной только на болезни, а строить планы на будущее!
Решила, что отныне буду ограничивать себя от прямого контакта во время интимных отношений.

После года разлуки с мужем и моего выздоровления, решаю, что готова опять к семейным отношениям. Переезжаю к мужу в Испанию на постоянное место жительства. Использование презерватива в течение 10 лет «перевело заболевание в спящее состояние» и благодаря этому я получила 10 лет, вполне полноценной для меня, жизни! Но вопрос реализации себя, как матери оставался открытым. А как же заводить детей, если есть страх, что болезнь вернется от прямого контакта в интимных отношениях?
Ужасающая новость: муж мне изменяет и у него есть ребенок на стороне! Пришло подтверждение моей догадки, что муж меня все время заражал!!! Пережила тяжелейший разрыв эмоциональной связи! Состоялся развод.

Замужество во второй раз.
Есть здоровье, нет источника инфекции в лице моего первого мужа. Месяц радости, счастья, новых надежд и планов!!! Но как гром среди ясного неба: новое обострение! И опять возрат к жизни «живу в туалете», иногда “передвигаюсь по квартире”. Отважусь на подвиг выйти на кухню и приготовить обед, но открытые краны и звук струящейся воды во время приготовления пищи или мытья посуды, загоняют меня опять в мою тюрьму под названием Ванная комната: приходится сидеть в горячей ванне часами, доползать до кровати, иногда получаешь награду -передышку на 1-2 часа, а потом опять нужда бежать в туалет. Никакого свободного передвижения! Тело устало от одних и тех же процедур, душа кричит от безвыходности! Но желание помочь себе не оставляет мою воспаленную психику в покое и толкает меня на новые поиски.

Пришла в гирудотерапию. Целый год проходила лечение пиявками. Ездила за 50 км к специалисту на еженедельные сессии. Улучшение было очень значительное. Боль ушла. Знала, что теперь у меня есть быстрый способ купировать боль! 1-3 дня лечения и «острые ножи» будут удалены из моего мочевого пузыря. Обострения стали реже, но постоянный страх того, что боль может вернуться в любой момент, меня не покидал.
А как найти себе работу и скрыть от других, что ты, своего рода, инвалид? Или открыть свои карты и попросить, что бы рабочий стол поставили рядом с туалетом? Какой работодатель пойдет на такие условия? Решила отказаться от идеи работать вне дома и искать себе работу на дому. И этот план удался.
Второй брак, а проблемы со здоровьем все те же!!!
Значит проблема ни в мужьях и в том, что они меня заражают?
Значит проблема во мне самой???

Решила, что больше нет возможности тратить свою жизнь на поиски очередного лечения, на обвинения других, надо что-то радикально менять в своих подходах, если я действительно хочу улучшить качество своей жизни.
Хотя родители всю мою жизнь мне доказывали, что у меня унаследованное хроническое заболевание, как у мамы, и что надо просто смириться!, мое нутро бунтовало и не принимало эту идею!

Как-то раз, одна моя знакомая, случайно дала ссылку на вводные бесплатные занятия по Системно-Векторной Психиологии. Прослушала цикл вводных лекций. Приняла решение пойти на полный тренинг, что бы понять и разобраться, как устроена психика моего второго мужа. Во время последних занятий началось жуткое обострение цистита. Лечащий врач настаивала на том, что надо принимать антибиотики как можно скорее (в анализе мочи -50 лейкоцитов в поле зрения), но в этот раз я ждала, что мой организм должен справиться сам! Так оно и получилось. Через 5 дней все симптомы стали сходить на нет без дополнительного вмешательства.
Пришло понимание того, что тело сильное, что у него есть ресурс и возможность самому победить болезнь. Уверенность росла и крепла с каждым днем до такой степени, что я села в самолет и полетела лично оформлять дела компании, которую я вела в течение 6 лет, работая на дому. А еще через неделю я уже была в России, что бы начать усыновление ребенка!

Моей маме сейчас 75 лет, из них 55 лет она страдает циститом.
Мне 47 лет, из них – 30 лет я была заложницей такого же заболевания, как у моей мамы.
Мой «срок я отсидела» и вышла на свободу. А моя мама продолжает сидеть в своей психологической ловушке. Пришло осознание того, что мама и я – это два разных человека и у каждой из нас свой путь. Я свой выбор сделала, хотя очень долго к нему и шла!

А сколько было отменено поездок из-за внезапного обострения и невозможности сесть в самолет или просто в машину! Все планы могли полететь насмарку в считанные минуты! Приходилось «затаиться в кустах» на одну-две недели для того, что бы переждать очередную «атаку». А потом потихоньку ползти на коленях, что бы возвратиться в строй под названием жизнь! В любые поездки я вынуждена была брать аптечку на случай обострения цистита! А какое напряжение постоянно думать и следить: не переохлаждаться!, пить побольше воды!, сократить до минимума интимные связи!, постоянно пользоваться только специальными интимными гелями, что бы не нарушить микрофлору слизистой!, во всем соблюдать безопасность, лишь бы опять не вернуться в этот Ад!

После выздоровления поймала себя на мысле, что нет напряжения в органах малого таза, что мышцы расслаблены, а не сжаты, как раньше в «железный кулак»!
Вот так бывает в жизни: пришла на тренинг, что бы научиться понимать мужа , а бонусом получила избавление от хронического заболевания длиною в 30 лет!
Огромная благодарность Юрию Ильичу Бурлану и его команде за их бесценный труд!

P.d. Тренинг я проходила в группе N60.
Надо признаться, что я еще в течение 3-х лет не верила, что заболевание ушло полностью. Все это время я продолжала проверять этот результат на устойчивость. Сейчас, выписывая этот текст, осознаю, что мой результат достигнут на 100%! Повтор тренинга прошла в группе N84. Скоро поделюсь новыми осознаниями и новыми результатами!
Жизнь прекрасна! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!

С Уважением, Елена Муратова-Милехина.
01/09/2021

Прага, Чехия

17 января 2017

Экзема у меня появилась в 15 лет. Я даже не знала, что это такое. Побежала к лучшему врачу, по её тону поняла, что дело дрянь - эта штука не лечится.
После она начала появляться только в холодное время года, а в Петербурге это с октября по апрель. Первые холода - и снова здравствуйте. Дискомфорт жуткий, эта гадость была на правой руке, она постоянно на виду. Иногда хотелось сказать: "невиноватая я, она сама пришла". В общем, не очень. Избавиться от нее было желанным результатом, но как-то до конца я на это не расчитывала.

На первом занятии в группе Юрий как-то заговорил об экземах, и я подумала "дай-ка сфоткаю, а то потом и забуду, что она была". Сфотографировала. Прошло первое занятие. На следующий день я писала конспект, писала два дня, очень тяжело он мне дался. Пока набирала текст, взгляд упал на руку. Она кажется...исчезает. Может это субъективно, но мне кажется, что это началось именно в процессе написания конспекта.

Я постоянно с начала тренинга старалась следить за собой. Замечать, что меняется. И как раз, когда писала конспект я это почувствовала. Знаете, вот как вы живете в квартире и у вас есть старые часы, которые давно не ходят, вы на них и внимания не обращаете. И вдруг они затикали. Вы это не сразу услышите, не сразу заметите, но произойдет момент и вы услышите, что что-то тикает. Я тогда и услышала, что затикало. Она начала пропадать на глазах. Да, что же это, думаю я. Не может быть.

Я сделала еще круче. В Петербурге были сильные крещенские морозы, -20, и я специально пошла гулять без перчаток, "руку поморозить". Ходила час, пришла домой, ничего не изменилось - она пропадает. Сейчас рука практически чистая, есть еще какая то мелочь, почти незаметная, но все же есть. Я вчера в чате ляпнула, что поделюсь фотографиями. Делюсь, раз сказала. Хотя знаю, что вы мне и на слово поверите.

Первое фото сделано 27 декабря, второе - вчера. Хочу подчеркнуть, что обычно эта зараза держится всю зиму.



та дам!



Как и сказал Юрий, первая моя мысль, когда я реально увидела изменения была: "а что во мне изменилось? какие процессы произошли?". Самое очевидное - я стала оочень спокойной, как танк. Что внутри произошло, где щелкнуло понять не могу. Не по Сеньке шапка.

Еще вчера на лекции такую вещь заметила. Я очень люблю шоколад. Если бы у женщин была видовая роль, я была бы охотницей и истребительницей шоколада. Маме на работе постоянно дарят шоколад, она отдает мне. Три плитки в день - не проблема. Вчера сижу на лекции и чувствую, что-то не так.. Поворачиваю голову, а там лежат нераспечатанные шоколадки! Я про них забыла. Уже три дня лежат без дела и сейчас продолжают лежать! Руки не тянутся. Для меня это неслыханно. Могу шоколад есть на завтрак, обед и ужин. А сейчас.. не хочу.

Подольск

14 мая 2022

Всем привет! Готов и мой отзыв, которым с удовольствием делюсь с вами.

Осенью 2018 года появилась боль в правом бедре, серьезно ограничивающая подвижность в суставе. Болезненность прогрессировала и стало очевидным, что нужно обращаться к врачу. Причиной этого недуга оказалась разная длина ног, что повлекло за собой перекос таза. Радовало, что на рентгеновском снимке сам сустав здоров. Спровоцировало, якобы, изменение образа жизни с активного на сидячий. Возможно, это и повлияло, но на данном этапе жизни была и очень непростая психологическая ситуация, решить которую нужно было в кратчайшие сроки. На повестке дня стоял вопрос - восстанавливать ли семью после развода?

Врач назначил противовоспалительное и обезболивающее лечение, плюс сам провел 10 сеансов мануальной терапии. И вроде бы даже небольшое облегчение настало, но настолько незначительное, что когда курс лечения закончился, боль вернулась. И снова поиск, и снова на просторы интернета. Нашла методику, которая давала надежду на выздоровление. Но произошедшие изменения, даже после личной консультации, были настолько малы, что после нескольких месяцев борьбы за красивую походку, появилась необходимость что-то менять. Не было только понимания на что менять.

Сильно хромающая утиная походка все больше и больше приводила в ужас! На контрасте с безпроблемным телом на протяжении 48-ми лет, мозг отказывался верить и принимать эту ситуацию как необратимую данность. Не верилось, что уже ничего нельзя сделать, ведь совсем недавно все было хорошо! Появилась жалость к себе и душераздирающие сожаления за проявленную слабовольность в стремлении поддерживать привычный, многолетний, спортивный образ жизни. Психика тут же взбунтовалась и начала поиск виновных. А виновником оказался мой голод в смыслах, который, познакомившись с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, не утолялся даже год спустя после знакомства. Это оказалось сильнее физического удовольствия. Наесться было невозможно! Как будто мной управляло какое-то бездонное пространство и только и делало что требовало, требовало и требовало наполнения!

"Человек - это принцип наслаждения" - говорил Юрий на лекциях.

И так и да, получение удовольствия от сосредоточения на смыслах действительно было сильнее меня! Знать бы к чему это приведет и какую боль вызовет, заранее, может быть не поменяла образ жизни так резко! А сейчас уже поздно, врач запретил даже бег!!!
Сложно было это принять как данность, но с фактами не поспоришь!
А тут еще подкралась коварная зависть к здоровым людям. Сосредоточенность на себе концентрировала в моем поле зрения все больше таких же, как и я, хромающих людей. Их вдруг стало больше? Нет!
И снова подтверждения словам Юрия из лекции, что мы воспринимаем мир через призму своих состояний и своих эмоций. Кто наблюдатель?

Боль со временем прошла, но об этом позже. А пока очень сложно ходить, носить любую тяжесть. Короткий путь увеличивался по времени в 2-3 раза, с необходимостью делать передышки на скамейках. Больно было подниматься по ступенькам, одеться (носок, брюки, бахилы); присесть и т.д. Даже во сне эта боль не давала покоя и чтобы хоть как-то успокоить ноющие ощущения, ногу приходилось класть на подушку. С этим я пришла на тренинг в 76 группу, с этим и ушла. Он мне помог, но в другом.
Путем продолжительных сомнений и размышлений, было принято решение больше не входить в ту же историю семейных отношений, дабы снова не навредить своей психике и, самое главное, психике ребенка. Прошло уже 3 года, и сегодня могу с уверенностью сказать, что принятое решение было самым правильным.
Спасибо Юрию Ильичу!!! Потому что за этим решением стоит сформированное на тренинге понимание психики своей и других людей, изучаемая при помощи психоанализа и позволяющее качественно помогать самим себе и другим людям. В процессе тренинга Юрий Ильич филигранно и математически точно разобрал психику человека, помог увидеть причинно-следственные связи сформированных бессознательных принципов поведения, которые без понимания этих процессов скрыты от нас и только через призму своего сознания понять и увидеть небиологичную составляющую (психику), управляющую телом человека, невозможно. Конкретно ушла зависимость от садиста, потребность в раскачке эмоций с постоянными истериками и провокациями на них как куцый способ наполниться хоть какими то эмоциями, ведь другими то не умела. Осознала и сценарий на неудачу , свойственный битой девочке, поняла, что своими состояниями не могла выбрать себе другого мужа, т.к. мы бессознательно притянулись для реализации своих бессознательных потребностей: у него садистские наклонности, а у меня садомазохистские с комплексом жертвы и сценарием хорошей девочки, со своими страхами, неуверенностью в себе и неумением выразить свою точку зрения. А еще обнаружились и другие вопросы, которые требовали незамедлительного решения, это и сложность с запоминанием, пробелы в развитии, плохо усваиваемая информация на слух ( есть уже значительные улучшения), обиды на родителей, как самая крупная обида ( она тоже ушла, кстати), обидчивость как сама по себе, плохая коммуникативная способность, злость и раздражение, иногда резкость и грубость, эгоцентризм и высокомерие, прокрастинация, неумение грамотно распоряжаться своим временем, отсутствие дисциплины, экономия по мелкому, что неоднократно приводила к потерям по крупному, сформированный принцип наслаждения от страданий и болей. Но апогеем всего этого явился махровый, взращенный эгоизм инфантильной, так и не повзрослевшей, психики девочки с потребностью брать. Отдача была только формой, как оказалось. Содержание только еще приходит в мою жизнь и это только начало пути. И все это осозналось по пути решения вопроса связанного с необходимостью принять решение относительно будущего наших семейных отношений.

Следующим этапом, в поиске вариантов облегчающих боль, стала рекомендация другого врача, который посоветовал для выравнивания подложить стельку под короткую ногу. Это изменило мою походку на, практически, нормальную. Здорово, но снова недостаточно!
Это тоже было только формой, а содержанием так и остается больная нога. Нужно было предпринимать что-то еще!

В августе 2020 снова было принято решение идти на тренинг в группу ПУ 82.

В третий раз, внимательно прослушав кожный вектор, вдруг появилась очень сильная боль в бедре. В ночь она обострилась так, что уже к утру было сформировано твердое намерение ехать к врачу, визит к которому всегда откладывался до "хороших" времен. Похоже, они наступили.
Но тут она стала затихать и через пару дней уже почти не беспокоила. Посещение врача снова было отложено.

После второго занятия боль опять повторилась и также стихла. Но уже по утрам стало легко одеваться (носки, джинсы....) и легко садиться. К вечеру боль снова возвращалась, но не с той интенсивностью как в первые разы. Появилась мысль о том, что это результат тренинга, когда выздоровление проходит через обострение. А если я ошибаюсь...?
Но после третьего занятия все повторилось.
Вскоре, провожая своего сына первоклассника до школы, обнаружила, что я иду как здоровый человек и совершенно забыла, что у меня что-то не так с бедром! Такого еще не было ни разу!
Боже, какое было счастье снова обрести полноценные движения без боли!!!
Вскоре она вернулась, но это был маркер результативности и эффективности тренинга, что еще больше придало уверенности в успехе.

И со следующим занятием боль также усилилась после прослушивания. Потом она исчезала, но ненадолго и обычно по утрам, а к вечеру возвращалась. Но с каждым разом безболезненный период увеличивался. Осознание этого дало понимание, что происходящие изменения носят не случайный характер, а имеют закономерность!

Так сформировался фундамент на пути к результату.

И так и да! На протяжении всего курса, с каждым занятием, боль усиливалась, а затем стихала. И каждый раз ее интенсивность становилась меньше и меньше, а безболезненный период, наоборот, становился все больше и больше.

И вот подошло к концу обучение. Улучшения явные и на лицо: удалось расширить ассортимент бытовых движений, появилась возможность бегать.

Но, несмотря на все это, результат выписать была не готова, хотелось достичь полноценного функционала от своего бедра чтобы с твердой уверенностью сказать: "Да, тренинг помог мне уйти от инвалидности и обрести радость движений!

Сегодня могу со 100% уверенностью об этом заявить, потому что я хожу, бегаю, даже занимаюсь фитнесом, позволяю себе любую нагрузку, которая мне нравится! Очень редко может появляется незначительный отголосок боли...
И что заметила, она пропадает совсем тогда, когда ты вовлечен в сосредоточение на других, в отдачу!

Прошедший год показал устойчивый результат с незначительными отголосками.

Это "небо и земля" по сравнению с тем что было!!!

Уверенна, что вскоре и это уйдет, т.к. с каждый день идет прогресс на улучшение.

Хочу выразить искреннюю благодарность Юрию Ильичу за его труд и отдачу, с колоссальной вовлеченностью в свое дело, за его профессионализм!

Есть только одно НО....

Жаль, что СВП не появилась в моей жизни раньше, но здорово, что это знакомство таки произошло!!! Огромная благодарность и команде, которая помогла постигать все тонкости этой науки в комфортной среде!!!

Спасибо большое за подарок в виде научной методики по Системно-векторной психологии и за новую жизнь, наполненную смыслами и ощущением уверенности в завтрашнем дне!!!

Москва

3 декабря 2014

Сейчас в самом начале декабря, я хотела бы поделиться результатом, которого я искренне ждала и очень на него надеялась, когда впервые пошла на тренинг.

Ежегодно межсезонье всегда приносило с собой тяжелейшее воспаление внутренних органов. На протяжении всей жизни, из года в год, октябрьско-ноябрьская пора проходила по одному и тому же сценарию: простуда, воспаление, больница, длительное и безуспешное лечение. Ни операции, ни современные лекарства не могли принести значительного облегчения.

Как бы хорошо ни шли дела в теплое время года, с мая по конец августа, осенью меня подкарауливала инфекция. Страшно стало в прошлом году, когда ноябрьские праздники закончились в реанимации. Еще одну операцию делать не стали. Как-то почувствовали врачи, что не будет от неё толка. Потом долгая реабилитация, и, едва встав на ноги, происходит еще одно обострение в конце января.

А 10-го февраля начался первый уровень. И тут начинается новый отсчет. Чем ближе была весна и теплая погода, тем в большей безопасности я была. На этот раз, несмотря на катастрофическое положение в ноябре, реабилитация прошла бодро, и бессонные ночи на тренинге, казалось, этому помогают. Тогда – только казалось.

Верить во что-то, обнадеживать себя чудесами совсем не хотелось. Я пообещала себе проследить именно этот результат до конца года, чтобы с уверенностью подтвердить своим примером, что здоровье действительно напрямую зависит от психологического состояния.

В мае я смогла съездить в гости к друзьям в другой город на автобусе. 17 часов в пути, холодная погода начала мая. Для кого-то прозвучит глупостью, наверное, такое событие, но для меня это стало испытанием. Снова началось внутреннее воспаление. Но на этот раз инфекция вела себя странно: состояние не ухудшалось, находилось где-то в промежутке между «плохо» и «всё в порядке».

К этому времени подошел к концу первый уровень. Энергия била ключом, позади осталась летняя сессия в университете, я искала работу, находила, пробовала себя в самой разной деятельности. Вторым подвигом стало участие в концерте как волонтера-организатора. Жара и 10 часов на ногах раньше бы меня просто убили, в этот раз – оставили замечательные воспоминания и бесценный опыт работы.

Но здоровье еще колебалось, иногда поднималась высокая температура. Признаться, бороться с болезнью так надоедает, что я решила «лечиться» простым способом – отправилась во второй раз на первый уровень. Мне показалось, что нужно восполнить пробелы в знаниях и ощущениях, сфокусировать внимание на самой системе, векторах.

Начался сентябрь. С этого момента внутри будто тикает часовой механизм бомбы замедленного действия. Когда рванет? И как сильно? Если в прошлый раз у врачей получилось вытащить меня, а вдруг в этот раз?.. Все мысли я выгнала из головы вон и продолжила изучать СВП. В конце концов, если ждать беды, то хотя бы провести это время с радостью и удовольствием.

Шустро пробежал сентябрь, я все еще ждала, когда не получу свой результат, когда, наконец, опровергну мысль, что здоровье напрямую зависит от состояния психики.

В октябре я простудилась. Сама себе сказала: «Чудес не бывает, сама же знаешь. И… будь, что будет». Врач назначила традиционные таблетки, которые назначаются каждый год, чтобы оттянуть ухудшение состояния на какое-то время. На удивление они помогли, хуже не стало.

Вторую простуду я вылечила за два дня и уже была уверена, что катастрофы в этом году не будет. Но я пообещала себе дождаться зимы, и вот, дождалась, уже идет декабрь.

И теперь я могу сказать то, чему сама до сих пор не верю, хотя это просто факт:

Я лежала в больнице каждый год на протяжении 15 лет. Эту осень я работала, училась и ходила на тренинг (после окончания августовского первого уровня я сразу же отправилась на второй уровень).

Просто скажу то, в чем абсолютно уверена: познание себя, системное осознание прошлого и реализация соответственно своим векторам в настоящем – это не только психологическое здоровье, но и физическое.

P.S.: Связываю этот результат со своим зрительным вектором. Потому что именно за связью страх-болезнь я следила больше всего. Чем меньше становилось страхов, чем больше получалось сопереживать, тем лучше становилось. Чем активнее идет внутренняя работа и самореализация, тем больше шансов жить счастливо.

Чтобы выразить благодарность за этот результат просто еще не придумали слов и выражений. Спасибо за шанс на жизнь!

Санкт-Петербург

3 февраля 2022

Здравствуйте.

Меня зовут Мария Язева (Валлс). Мне 39 лет.

Сегодня, когда пишу этот результат, 2 февраля 2022.
Прохожу тренинг первого уровня у Юрия Бурлана по его методике уникального психоанализа Системно-векторной психологии.

Каждому, кто читает и еще не проходили тренинг здесь, мое желание - пусть мой результат и доказательные научные статьи-материалы внизу этого текста помогут вам принять нетрудное, очень простое решение - пройти полный психологический курс-тренинг, по системно векторной психологической методике Юрия Бурлана.

Юрий, если вы читаете здесь отзывы - Я Вас Люблю. Безгранично. Навечно. Спасибо за то, что вы есть. Живите долго, здорОво, счастливо!

РЕЗУЛЬТАТ Номер 1.


Здесь пишу об одном из самых важных результатов для меня в текущий период жизни - избавление от физических болей в теле в процессе прохождения курса СВП.

Тренинг начала 10го ноября 2021 года в 87й группе.
 На сегодняшний день я еще не закончила курс, тренинг продолжается.

Мой результат здесь об избавлении от:


1. Поясничной боли от позвоночной грыжи
2. Боль в правом тазобедренном суставе
3. Боли и онемение правой ноги/ягодицы
4. Симптоматические боли скрученного таза (2-4см)
5. Укорочение правой (может левой, даже сейчас не помню, как будто было не со мной) ноги на +/- 1 -2см
6. Боли в шее/симптомы остеохондроза
7. Боли/спазмы мышц шеи/затылка/трапеции/боли между лопатками

С подросткового возраста я живу с болями в тазобедренных суставах, и с болями спины из-за грыжи в пояснице с 2015го; пробовала многие средства и методы, существующие на планете в разных странах с целью лечения этих болей. Деньги и пространственные границы не были преградой в поисках лечения. Единственное, что я всегда для себя знала: буду оттягивать до последнего любой возможный вариант оперативного лечения. И поэтому любое лечение готова брать.

Следующие лечения получала и проводила для себя с 2015го года от болей в позвоночной грыже, в тазобедренном суставе:

нестероидные средства, глюкокортикостероиды, миорелаксанты, хондропротекторы, курсы витаминов и минералов, рыбий жир, гомеопатия, компрессы с димексидом и лидазой, перцовые пластыри, игольчатые коврики, миофасциальный релиз/раскатывание роллерами, медицинская физиотерапия в России и в Америке, электростимуляция, остеопатические курсы, сеансы массажа, растяжки и упражнения пилатес, упражнения физиотерапевтического направления по модным методикам кинезиотерапии, иглорефлексотерапия, китайская медицина, лекарственные блокады, курсы специализированной йоги в России и в Америке, кодирование/гипноз/энерготерапия, аутотренинг, ночные звуковые программы программирования подсознания от боли на выздоровление, модные многим известные “настрои” в медитативной форме, фитотерапия, проходила онлайн курсы самомассажа и модных кинезио упражнений в нескольких известных профилях в инстаграм и в ютюбе у Российских блогеров и у Американских. 

Всё выше перечисленное помогало снимать остроту боли, снижало ее на несколько тонов, но уже во время процедур/курса после небольшого улучшения, либо сразу после завершения лечения боли возвращались на прежний уровень или даже чуть выше.
На глаз по списку выше уже видно, что за 5-6 лет потрачено денег предостаточно.
Если бы знала СВП еще 10 лет назад - определенно событийный ряд был бы совсем иным..более счастливым..

Делала магнитно-резонансную томографию позвоночника и тазобедренных суставов, с диагнозом хроническое дегенеративно-дистрофическое изменение межпозвонкового пространства (грыжа в поясничном отделе), и дегенеративно-дистрофическое заболевание тазобедренного сустава коксартроз, где воспалительный процесс оказывает влияние практически на все структуры сустава.

Диагноз тазобедренного сустава я испытывала симптомом блокады сустава, то есть с периодическим внезапным ограничением движения в суставе, боль при вращении ноги вовнутрь или вовне в согнутом положении, болезненность при пальпации паховой области, постоянная ноющая боль в подвздошной мышце справа, постоянным ощущением “что-то мешает внутри” и желанием “хрустнуть”, чтобы разблокировать.
Дополнительно к этому был диагноз остеохондроз шейного отдела позвоночника, который доставлял мне дискомфорт болью и спазмами в шее, иногда меньше, иногда больше; головными болями и неудобством во время сна, во время работы за компьютером, во время длительных перелетов на самолете.

Общее описание болей в спине и в тазобедренном суставе, в попеременно острой/не очень очевидной форме начался с 2014-2015го года до ноября 2021го года, до начала тренинга в 87й группе с Юрием Бурланом:

стойкие боли, фоновые, реагирующие усилением на стресс, на эмоциональные переживания, на холодную и мокрую погоду, попеременно низкой и высокой интенсивности, не снимаемые никакими таблетками, во время сна и дневной активности, не связанные с определенным положением тела, постоянные, ноющие боли, которые затмевали собой процесс самой жизни в моменты обострения.

За два месяца до тренинга СВП:
боль от позвоночной грыжи в пояснице, скрученный таз, боль в правом тазобедренном суставе.
Перекрученный/скрученный таз - это внутренние мышцы скелета перекручивают изнутри костную структуру таза. При посещении невролога-мануального терапевта они определяют скручивание маневром положения пальца на костях внизу спины и моим наклоном вперед.
Врачебный диагноз скручивания таза - сидячий образ жизни, плохая осанка, дисплазия соединительной ткани.
В 2021м году у меня было два эпизода сверхстресса и после каждого появился мгновенный рецидив острых болей в позвоночнике, в тазу, в тазобедренном суставе. Проходила срочную реабилитацию у врача. Без сверхстресса я просто жила с фоновой болью, боль всегда была. То есть боль не прекращалась с 2015го года, когда лечилась от невроза и депрессии.

Я планировала пройти СВП тренинг “как-нибудь”, чуть позже. Но в сентябре 2021 года был второй эмоциональный для меня период стресса; снова начались острые боли.

Синхронистично начался цикл бесплатных лекций СВП в октябре 2021 года; я поняла - мне нужно не ждать “хорошего потом”, а прослушать тренинг сейчас. Надеялась, что прослушав материал тренинга у меня хотя бы психосоматические острые боли уйдут. Я понимаю, что есть изменения в тканях, но снять хотя бы какую-то часть боли я знала, что только психоанализом Юрия Бурлана можно снять. 
Но не ожидала ТАКИХ мощных быстрых эффективных устойчивых результатов положительных и невероятных!
Чудо!

Прямо перед тренингом, перед началом 10го ноября, интенсивность боли не позволяла мне поднять правую ногу он пола больше чем на сантиметр это был самый сильный болевой кризис прямо перед тренингом, в сентябре и в октябре.
Не могла оторвать ногу от пола чтобы одеться. Просила дочь-подростка мне помочь с этим. 


Если бы не боли в спине, я бы еще долго тянула с тренингом. 

Внутри своего ума я была в отчаянии от болей. Потому что лечения не помогают.
Еще было отчаяние от того, что по иронии судьбы я год уже упаковываю, планирую, собираюсь, вкладываю в открытие своего онлайн канала/дела, посвященное спорту/диетологии.

Это же смешно, что я не могла ногу в сентябре от земли оторвать. Не то, чтобы кому-то еще рассказывать о спорте и о здоровье.
Не просто ногу поднять - а перед тренингом была такая боль в спине и в тазу, что сами приходили мысли - так невозможно жить вообще, это парализующие боли.
Не знаю как описать. Это супер-сверх-боль.

Еще был такой симптом до тренинга: образование узлов в соединительной ткани в поясничном отделе (дисплазия, воспаление).
Поэтому в компрессах была лидаза. Ощущения были на протяжение полугода как-будто по спине били палкой и как-будто внутри в тканях поясницы огромный синяк. Болела спина при прикосновении и при движении. Была блокада, скованность, болезненность, отечность, ограничение движений. И боли бесконечные.

Тренинг начался 10го ноября 2021 года. До начала тренинга почти месяц спала на полу, на кровати спать уже было невыносимо больно. Боли были невыносимыми. Пила специально направленные обезболевающие каждый день, жила круглые сутки в компрессе с обезболивающим.
На полу спала ровно до 18го ноября.
Результат во время тренинга в 87й группе:

После второй лекции 17го ноября, которую я слушала дома, еще сидя с компрессом на димексиде с лидазой на спине, пила Аркоксию и другие препараты; утром после лекции я сняла компресс, боль еще была.

Вечером того же дня она исчезла полностью: в спине, в области грыжи, в ягодице, в ноге, в тазу. В шее прошла боль.
После второй платной лекции первый раз за два месяца я спала в кровати, а не на полу. 
Потому что боли исчезли полностью! 
От слова совсем. Как-будто почти два месяца и 6-7 лет это не я жила с болью. 
В это невозможно поверить рациональным умом. 
Такого не бывает. Потому что такого не может быть. :)
Но так есть, только здесь, с помощью психоанализа Юрия Бурлана.

Боль исчезла так, как будто внутри разблокировалось что-то, сначала было ощущение нарастания напряжения внутри таза и поясницы, как-будто было усиление интенсивности пульсирующих болезненных ощущений, и после нарастания - “прорвало” в ощущение абсолютной неболи. Исчезло, как-будто не было.

Сегодня 2 февраля 2022 года, когда я пишу об этом.



Боль не вернулась ни в пояснице в области грыжи, ни в тазу (видимо он не скручивается больше от неосознанного внутреннего моего эмоционального напряжения), ни в тазобедренном суставе. Шея не болит. Была небольшая холка, она выравнялась на ощупь и визуально. В месте холки выпирал позвонок и были уплотнения соединительной ткани. Сейчас ровный позвоночник в этом месте. Уплотнения нет. Как это исчезло - не заметила. Потому что очень радовалась о спине, что про шею забыла даже.


Какие слова я услышала в тексте психоанализа Юрия?

Я не могу даже сказать. Потому что невозможно указать на какое-то одно слово или предложение.
Лекции идут 9-10 часов, больше. 
Были осознания от услышанного, много, я писала конспекты. Внимательно слушала. Но засыпала на минут 30 в первые лекции. Еще не была полностью сосредоточена - готовила еду, ела, пила, отвлекалась.
Конкретно, что именно я услышала из текста за две лекции в начале тренинга!? Я не могу сказать. Логическим умом не знаю.

Рационализация такая для себя самой: по периферии бессознательное пропустило слова из текста психоанализа, пока я слушала осознанно и внимательно, НЕосознанно - скрытое сознание души услышало то, что вызывало стресс в моей психике, и вызывало стресс в теле. 



Откладывала написать о своем результате, потому что наблюдала - вдруг это было временным сиюминутным плацебо эффектом :). Но это устойчиво. И становится только лучше и лучше во всех сферах жизни!


С 18го ноября и до сегодняшнего дня 3 раза в неделю я в спортзале, вернулась к своей тренировочной программе.

Мои тренировки - с тяжелыми весами.
До рецидива в спине в 2021м, я два года готовилась к соревнованию фитнес бикини. Это большие серьезные веса.
За сентябрь и октябрь 2021 года незанятий в зале из-за сильнейших болей я не тренировалась вообще.
Я не могла ничего делать в обычной жизни, не то что в спортзал идти, думать и дышать было больно.

За два месяца болей произошла атрофия четверти ягодичной мышцы справа, это выглядит как впадина, провал в части мышцы. Произошло это из-за отеков тканей из-за болей, из-за недостатка питания кровью мышечной массы. Это обычный симптом при таких состояниях, как было. Несмотря на это я не заметила, что мне трудно или больно вернуться к тренировкам. Сейчас мышца восстанавливается. 


Веса тренировочные, конечно, спали резко за два месяца. 
Кто знает и понимает: чем тяжелее веса, тем быстрее падает мышечная сила, и тем дольше времени требуется ее восстановить. Это физиологическая норма.


Сегодня 2 февраля, за эти два месяца я смогла вернуть почти 60-65% весов в спортзале от того, что было до болевого кризиса.

Боли ни в каком из отделов тела и позвоночника не вернулись после 17го ноября после второй лекции полного курса СВП тренинга.


РЕЗУЛЬТАТ 2 и 3



Я очень ими воодушевленна и вдохновлена.



Результат Номер 2:
Общая энергичность тела, бодрость, повышенное позитивное состояние и настрой.
Значительно, как никогда прежде, увеличилась физическая и эмоциональная выносливость во время тренировок. Ощущение безграничной силы, генерируемой мышцами во время тренировочного процесса. Нет инструмента, чтобы измерить такой эффект тренинга, только личные ощущения сверх-сверх физической силы и высокого эмоционального тонуса, значительно повысился порог общей утомляемости, очевидно быстрое восстановление общего состояния после тяжелых тренировок.
Если вы спортсмен читаете, привожу веса для наглядности, это восстановленные веса после болей в позвоночнике: жим лежа 40х12, тяга в хамере 80х12, присед 55х12, становая 60х12, румынская 55х12, пресс с десяткой на 10.

Результат Номер 3:
перестала испытывать, то есть СОВСЕМ и АБСОЛЮТНО исчезли симптомы закисления мышц молочной кислотой во время/после тренировок.

О Закислении мышц:
Симптома закисления мышечной ткани лактатом не происходит с 18го ноября, со дня когда прошла боль в спине, и произошел такого рода феномен.
Это абсолютное чудо!


Несмотря на долгий перерыв в два месяца, который у меня был в сентябре и в октябре из-за болей в спине, и во всем процессе восстановления формы с ноября 2021 по сегодняшний день, несмотря на тяжелые веса тренировок - не было НИ ОДНОГО дня тренировки, после которого бы была та самая болезненность в мышцах, которая знакома каждому человеку после любой физической нагрузки, даже самой легкой.

Эти болезненные ощущения знакомы каждому человеку, их еще ошибочно связывают с тем, что “хорошо позанимались” в предыдущий день. 
Прежде мое тело всегда закислялось: особенно после длительного перерыва в физической нагрузки, мышцы болели следующие день-два. 

Сейчас с ноября, с того дня, что прошла внезапно боль после лекции 17го ноября - исчезли все боли в скелете, И перестали закисляться мышцы.

Из 100 процентов ощущения болезненности мышц на следующие сутки после тренировок я испытываю не более 1-2% от общего чувства потенциальной болезненности. Это даже не ощущается.
Абсолютное НЕзакисление. 
Это невероятный, грандиозный побочный эффект от прослушивания материала психоанализа по методике Юрия Бурлана. 


Для точности: все остальные условия диеты, рациона БЖУ, макро и микро пищевых добавок, сна, тренировочного режима - всё осталось прежним, в тех же значимых дозировках, единственное изменение - что я прохожу тренинг Системно векторной психологии. 87я группа.

При всех равных тех же самых условиях болезненность мышц была всегда.
Во время тренинга она исчезла и результат сохраняется 3й месяц, несмотря на увеличение нагрузки в зале.

Юрий говорит о себе, что он одержим психоанализом с его юношеских лет.
А я одержима всем, что связано с природным потенциалом к трансформациям физического тела. С подросткового возраста мечтала быть персональным тренером. Первое образование было в сфере бизнеса, затем делала дополнительные переквалификации в техническую роль в нефтегазовой индустрии. 
Несколько лет назад я прошла обучение персонального тренера, нутрициолога, натуропата, диетолога. Много лет тренируюсь сама и с тренерами.

То есть я могу проанализировать свой результат следующим образом используя знания:


Результат абсолютного отсутствия закисления мышц может быть связан только с функцией митохондрий, постоянных компонентов клеток, которые перерабатывают лактат/молочную кислоту, образующуюся в процессе преобразования ими глюкозы в молекулу АТФ для снабжения клеток энергией.
Это циклический процесс. 

Во время тяжелых физических нагрузок я смогла отследить этот результат целенаправленно.
В обычной жизни мы чувствуем работу митохондрий как общая энергичность, тонус.
Привожу выдержку из статьи об опытах, подтверждающих связь психологического стресса и его влияния на функцию митохондрий, изменений в ее ДНК, болезней связанных с системным воспалительным процессом (это почти все и каждая болезнь тела, что существуют), старением и многими прочими диагнозами- заболеваниями, ссылку на статью на русском и английском языка я приведу внизу этого текста:

СТРЕСС И МИТОХОНДРИИ

“Механизмы взаимосвязи между влиянием психологических стрессовых факторов и изменениями в физическом состоянии организма остаются актуальным вопросом. В частности, представления о трансляции психологических стимулов в физиологические реакции до настоящего времени сохраняли свою неоднозначность.

Согласно данным новых исследований, опубликованным в официальном издании Американского психосоматического сообщества «Psychosomatic Medicine: Journal of Biobehavioral Medicine» в январе 2018 г., ответы на эти вопросы могут быть связаны с функционированием митохондрий.

В указанных статьях представлена новая информация, обосновывающая концептуальную роль митохондрий в понимании того, как психосоциальные факторы — как отрицательные, так и положительные — могут влиять на здоровье человека.

Ведущий автор работы доктор философии Мартин Пикард (Martin Picard) отметил, что успешная интеграция новых представлений о значимости митохондрий в психосоматических исследованиях может способствовать более полному пониманию механизмов здоровья, а также факторов, препятствующих саногенезу - комплекс защитно-приспособительных механизмов, направленный на восстановление нарушенной саморегуляции организма.

Митохондрии — органеллы, имеющие собственную ДНК и встречающиеся в большинстве типов клеток. Выполняя роль генераторов клеточной энергии, митохондрии являются важнейшими структурами, нарушение функций которых может приводить к развитию серьезных заболеваний, затрагивающих основы функционирования организма в целом.

Проведенный масштабный анализ позволяет рассматривать митохондрии как «потенциальную точку пересечения между психосоциальными неблагоприятными стимулами и ответными стрессовыми реакциями на биологическом уровне».

Авторами новой статьи представлено описание того, что в 23 экспериментальных исследованиях на животных, проведенных учеными в лабораториях по всему миру, установлено влияние острого и хронического стресса на специфические аспекты митохондриальных функций, особенно на уровне центральной нервной системы.

Также было показано, что митохондриальная уязвимость по отношению к чрезмерным длительным стимулам может зависеть от широкого спектра факторов, включая поведение, генетический профиль и диету.

В своем исследовании авторы также обосновывают концептуальные представления, согласно которым митохондрии являются центральным клеточным звеном, реализующим механизм трансформации психологического стресса на физическое здоровье.

Объясняя предложенную гипотезу, исследователи указывают на множество данных, подтверждающих функционирование митохондрий как клеточных структур, которые воспринимают, интегрируют и сигнализируют информацию, поступающую об окружающей среде.

В функционировании данного механизма могут принимать участие различные медиаторы, активирующиеся в условиях стрессового ответа и вызывающие структурную и функциональную «повторную калибровку» митохондриального профиля.

Описывая морфологические и физиологические изменения, наблюдаемые в митохондриях в ответ на хронический стресс, авторы вводят понятие митохондриальной аллостатической нагрузки (mitochondrial allostatic load — MAL).

В свою очередь, эти изменения могут привести к развитию таких нарушений в соматическом функционировании, как активация воспалительного процесса, повышающего риск развития тех или иных заболеваний, или повреждение клеточной ДНК, приводящее к ускоренному старению.

Митохондрии также, по-видимому, участвуют в регулировании систем стрессовой реактивности организма.

Ранее была обоснована гипотеза о том, что временные и качественные особенности повреждения митохондриальной ДНК прямо отражают профиль биологического старения организма.

В недавних исследованиях представлены доказательства того, что функциональная активность митохондрий действительно может отражать скорость старения у млекопитающих, возможно, во взаимосвязи с активацией системных воспалительных процессов.

Однако до настоящего времени не найдены подтверждения возможности аналогичных патофизиологических взаимосвязей у людей.

В целом, выводы новой работы представляют особый интерес для психосоматической медицины.

По мнению авторов исследования, новые подтверждения роли митохондрий в трансляции эффектов психологических стрессовых влияний на состояние физического тела способны расширить представления о психосоматических взаимодействиях и интегрировать новые знания в клеточно-молекулярную область исследований, которая является базисом современной биомедицинской теории и практики.

В заключение авторы подчеркнули необходимость дальнейших исследований для более подробного изучения динамических двусторонних взаимодействий между митохондриями и другими важными физиологическими системами.

* Picard M., McEwen B.S. (2017) Psychological stress and mitochondria. Psychosom. Med., 80(2): 126–140.
www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5901651/
* Wolters Kluwer Health (2018) Cellular ‘powerhouses’ may explain health effects of stress. ScienceDaily, Feb. 2 (www.sciencedaily.com/releases/2018/02/180202123742.htm).

*Наталья Савельева-Кулик
www.umj.com.ua/article/120441/psihologicheskij-stress-i-mitohondrii-chto-obshhego

*Psychological Stress and Mitochondria: A Conceptual Framework
www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5901651/#R149

Из материалов выше можно сделать вывод, а главное подтвердить мой практический результат научной информацией, как именно и почему, каким одним из механизмов психоанализ Юрия Бурлана по его методике оказывает влияние на психоэмоциональный стресс, и тем самым устраняет физический стресс в теле на уровне составляющих клеток организма, и таким образом болезненные диагнозы и телесные симптомы покидают тело. Это магия Системно векторной психологии.


Есть еще результаты, которые я опубликую отдельно, иначе этот текст будет очень большим. 

Юрий, спасибо безграничное и низкий поклон!!

С Уважением
Мария

Анапа

3 июня 2021

Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога! Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога!»

Представьте ситуацию: девочка 2-2,5 года, которая еще не ходит, но не потому что имеет врожденные отклонения, а потому что получила ожог кипятком в этом возрасте, у нее есть старшая сестра, которая ровно на 10 лет старше ее и которая вступает в пубертат. Этой сестре насильно навязали уход и присмотр за сестренкой. Старшая сестра полна желаний начать реализовывать себя, а тут обуза, которая вся в бинтах и не ходит, которую вечно надо таскать с собой и носить на руках. Порой старшей сестре и вовсе не разрешалось выходить из дома, т.к. она обязана была смотреть за младшей. Все это негативно отражалось на ней. Она копила обиду, а за ней и ненависть к младшей сестренке. Обида еще и подкармливалась холодным отношением мамы, но не из-за нелюбви, а из-за своей природы мама была таковой. Снежным комом ситуация накалялась и ухудшалась с каждым днем.

Та маленькая девочка – это я. Ровно 30 лет назад я осталась дома под присмотром сестры. Шкаф с игрушками, который саморучно сделала в подарок мне сестра, находился между двумя диванами, в квадратном закоулке у стены. Я стала перелезать через ручку дивана (иначе туда не попадешь) и уже поздно заметила стоящий внизу чайник с кипятильником. Чайник был полон воды, он был белого цвета, эмалированный. В нем булькали большие пузыри. А дальше провал, дальше потеря сознания.

Скорая помощь, ожоговый центр и постоянные поездки с мамой на коляске в поликлинику на перевязки. Отрывки из всего этого четко отпечатались в голове. И еще два дня из той жизни. Первый – когда я пошла. Это был настоящий праздник! Счастье и радость. Я делала первые шаги вдоль стены в коридоре. Мама ликовала, я вместе с ней тоже. А второй день наполнен печалью, болью, ненавистью и горьким отчаянием. Каждое из этих чувств я перенесла в свою жизнь.

Накопившаяся обида и нелюбовь старшей сестры ко мне вылилась в одну крайне негативную историю. Однажды, когда я еще не начала ходить из-за ожогов, сестра посадила меня на ступеньки, ведущие к шахте лифта (это напротив нашей квартиры). А сама пошла играть с подругами на этаже. Что произошло и как все началось, я не помню, но четко, ярко отпечаталось то, что было дальше. Сестра начала петь с другого конца этажа: «Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога! Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога!» и так много раз. Эту песню подхватили ее подруги. Они с каждым разом пели все громче и громче. Смеялись все радостней и радостней. Их было человек 5-6 или 4, точно не помню. Помню только свои крики и попытки остановить их, ведь на большее я была не способна. Я не могла ходить. Меня душили слезы. Меня душили их слова. Я в тот момент стала Чудовищем, самой Бабой-Ягой в их глазах, потому что была вся перебинтована, потому что не могла ходить.

Мне 32 года и всю свою сознательную жизнь я мучилась адской болью в ногах. Я буквально ненавидела их как источник боли, от которой я могла начать бить их кулаками, пытаться расплакаться, но не проронить ни слезинки. Порой мне становилось настолько невыносимо, что я могла разуться посреди улицы и идти босиком. Было плевать по какой дороге, что могу повредить кожу, лишь бы снять боль, жжение. Ноги горели часто, наливались кровью в прямом смысле. Вздувались вены и больно было ходить. Я спасалась холодным кафелем на балконе или ледяными ваннами для ног – это было блаженство. Минимум - просто закинуть ножки под потолок))) Безусловно были и врачи, и походы по поликлиникам. Мази, крема, хаши из костей баранины, компрессионные чулки и колготки, эластичные бинты, правильная обувь, таблетки, БАД, УЗИ вен и прочее не дало результатов. Вдобавок пару лет назад начали расти шишки на больших пальцах. И новая боль в суставах пальцев добавилась к основной. Стала носить специальные шины для выпрямления. Но все это было без результатов. Полный ноль! Я плюнула, смирилась. Столько лет потрачено на бессмысленное лечение! Столько денег! Всего не счесть!

Моим неожиданным спасением оказался тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана! Помимо основных лекций тренинга дополнительным ключом психоанализа является Форум, на котором участники пишут конспекты, заметки, собственные выводы и невыдуманные истории из жизни, делятся сокровенным, общаются и поддерживают друг друга.

Именно так, окончив уже курс в 82 группе, я выписала один из своих дней. День, когда мне было очень плохо на душе. Многие стали откликаться, поддерживать. Но одно письмо дало мощный отклик. Я стала с первого предложения ответного письма одногруппницы прорабатывать ситуации. А началось с темы: «Обесценивание и высмеивание». Ниточка потянулась за иголочкой, и я вышла на ситуацию в подъезде с сестрой.

Мое сообщение Вам, дорогие читающие, уже описание результата, после проработки всей ситуации, после полного оправдания моей сестры, после полного анализа. Только благодаря тренингу Юрия Бурлана я поняла причину поведения и отношения сестры. Повторю ТОЛЬКО! До этого я ее винила. Я тотально не понимала отношения ко мне. И, конечно же, ту ситуацию в подъезде.

Описав, написав, проработав, поплакав наконец и выложив на форум, я уже через пару дней заметила, что боли уменьшилась в десятки раз. Говорить кому-то, писать кому-то боялась. А вдруг эйфория? А вдруг все вернется? Нет! Нет! И Нет! Прошло ровно 2 месяца и один день с момента как я избавилась от ужаса длинною в 30 лет!!!!!

Только после этого я поняла, как работает психоанализ. Как работает тренинг. Как душевная рана влияет на физическое здоровье. Что такое психосаматика, о которой сейчас кричит мир. Как остальные, прошедшие тренинг, исцеляются физически. Это все произошло со мной. Это колоссальный «побочный», как говорит Юрий Бурлан, результат.

Вы все еще болеете? Тогда вам сюда))) Огромное спасибо всей команде и Юрию Ильичу!!!

Екатеринбург

11 марта 2021

Хочу поделиться ещё одним результатом, который стабильно наблюдаю ещё со времён 74 группы:
Результат №7: про астигматизм.

Недавно я проходила плановый осмотр у окулиста и, подтвердился мой результат по астигматизму, длящийся уже больше года.

У меня плохое зрение с детства. Носила линзы и очки. Но астигматизм появился только после рождения сына, в возрасте 26 лет. Нежданно-негаданно свалился на мою голову и стал мешать жить. Ведь при астигматизме фокус зрения нарушается и нужна коррекция. После постановки диагноза «прогрессирующий астигматизм» стали подбирать очки с коррекцией. Но какого было удивление врача, когда я не смогла и минуты проходить в таких очках. Всё просто плыло перед глазами. Тогда-то я и подумала, что это похоже на психосоматику.

После прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана в 2019 году, я очень ждала, что моё зрение восстановиться хотя бы частично, но вскоре поняла, что в моём случае это уже невозможно – слишком большой минус. Поэтому даже не стала фантазировать на эту тему и переключила всё внимание на другие не менее важные результаты – избавление от страхов и сонного паралича.

Вскоре, после тренинга я решила обследоваться у окулиста и мне сказали, что у меня незначительный астигматизм на правом глазу. Я удивилась и поведала, что ещё полгода назад в другой клинике мне ставили диагноз «прогрессирующий астигматизм» на оба глаза. Врач перепроверила состояние моих глаз и подтвердила наличие небольшого астигматизма только на одном глазу. Более того! У меня изменились и диоптрии минуса, с – 7,50 и -7,75 на – 6,5 и 7,0!

Когда я заказывала очки на следующем приёме, наличие астигматизма на правом глазу было настолько мизерное, что врач даже не включила его в дополнение коррекции. И это здорово! Мне так и сказали, что глаз самостоятельно нивелирует эту небольшую разницу!

Придя на тренинг во второй раз в 2020 году, я понимала, что больше результатов по зрению скорее уже не будет. Так как тот максимум, который я получила по избавлению от страхов, дал мне избавление от астигматизма. Но и это результатище! Ведь нигде такого просто нет! Без вмешательства в организм и дорогостоящего лечения, избавиться от астигматизма – это фантастика!

Москва

12 июня 2017

Результаты после прослушивания бесплатных лекций:

- прошла мигрень
- повысилась стрессоустойчивость
- улучшилось настроение и качество жизни
- пришло понимание очевидных и простых вещей
- я стала тише разговаривать (избегать крика) в общении с сыном, мой голос стал мягче

Моя встреча с СВП случилась не так давно, чуть более года назад (с 31 марта 2016 года), но прослушав несколько циклов бесплатных лекций, я поняла, что жизнь разделилась на два периода, ДО и ПОСЛЕ, и вторая – мне более привлекательна!

Я получила свой результат и продолжаю открывать для себя мир совершенно иначе, людей иначе! Это по-другому: это интереснее, радостнее, счастливее! Это не так, как было ДО!! Сейчас есть смысл, наполнение внутри, желание быть «здесь и сейчас». Сейчас - это быть среди людей, а не уединяться, это жить с целью, а не без, это идти по жизни своим путём, реализуя себя и свои желания. Сейчас это о том, что «жизнь прекрасна и удивительна» и её можно сделать ещё лучше и мир сделать ещё лучше!

Мигрень в моей жизни – это лишь воспоминание сейчас! Жизнь была омрачена этим неприятным недугом лет с 20-ти. Конечно, в начале, это было не так всё запущено и не имело сильных препятствий для моего благоприятного мироощущения и качества восприятия жизни! Мои обращения к врачам с этим вопросом, тогда ещё в начале пути этого неприятного соседства по жизни, сводились лишь к рекомендациям побольше отдыхать, заниматься спортом или плаванием ))!

Ситуация кардинально изменилась после рождения ребёнка! Мигрени стали намного сильнее и чаще, жизнь казалось уже не такой радостной и светлой! Моей жизненной энергии едва хватало на заботу о сыне и на самые простые и необходимые домашние дела. Я стала всё меньше и меньше выходить за пределы своей ""домашней жизни""! Мигрени стали длительностью в несколько суток и могли случаться по 2-4 раза в неделю.

Спустя год после рождения сына, я стала снова предпринимать попытки изменить ситуацию:
- Посещала неврологов. Но рекомендованные таблетки врачами от приступов мигрени у меня не вызывали доверие, особенно список побочных эффектов от их употребления.
- Нашла хорошего мануального терапевта. Это значительно облегчило качество жизни, мигрени сократились, но не прошли! И повторялись лишь с меньшей периодичностью! И посещать мануального терапевта приходилось не реже одного раза в период 3-6месяцев.

Начала искать все новые и новые причины этого состояния и способы побороть мигрень!
- Были тренинги по телесным и духовным практикам. Да, это снова приносило временное облегчение, и даже порой упражнения специальные помогали быстро справиться с мигренью при её наступлении или хотя бы облегчить её протекание! Но сама причина возникновения – оставалось загадкой, и мигрень продолжала быть спутником моей жизни…

Мне нужно было придерживаться чётких правил, чтобы избежать приступа мигрени:
- Высыпаться: ложится не позже 10-11 вечера спать, а то на утро мигрень мне могла быть обеспечена, если было переутомление накануне вечером((
- Соблюдать диету: исключить некоторые продукты из рациона, такие как сыр, красное вино, солёные огурцы, шоколад, не переедать их и вовремя покушать, не допускать голодания!!!
- Нельзя было долго находится в переполненных помещениях, будь то Торговый Центр, транспорт, или собрание в группе детского сада (( это приводило к мигрени! Всё это очень сильно сказывалось на качестве жизни!

31 марта 2016 года я начала прослушивание цикла бесплатных лекций. От самого первого занятия были противоречивые чувства. Что-то было необычным, порой непонятым (это лишь от использованной Юрием Бурланом терминологии)))! Но уже спустя некоторое время я поняла, я это прямо-таки ощущала каждой клеточкой своего тела, что я в нужном месте!!! Это здорово! Такие очевидные и простые одновременно вещи! Сомнений в полезности этого формата знаний не было! Это был Взрыв мозга в полной мере, в полном смысле этого слова! Колоссальная энергетика по ту сторону экрана отзывалась высокоскоростным подъемом настроения в моём теле и ощущением радости и непроизвольной улыбки на лице!!!!

Уже в середине июня 2016 я поймала себя на мысли, что мигрени больше нет в моей жизни!! Уже год!!! Да, может пару раз была головная боль, одночасовая, но это не мигрень!! Да, бывает порой «плохое состояние», но это ненадолго, я теперь знаю, уже сейчас, заканчивая Первый Уровень тренинга в 61группе, знаю, что мне предпринять!!!!

Отмечу свою повышенную стрессоустойчивость после цикла бесплатных лекций! Как это проявлялось? Сейчас, уже спустя год после начала их прослушивания, могу сказать: это так! И, если бы не эти лекции, полные открытий и позитива в прямом смысле этого слова, не знаю, как сложилась бы моя судьба ещё прошлым летом?!

В конце мае прошлого года мне была диагностирована злокачественная опухоль тела желудка (ГИСТ тела желудка) и это внесло в мою жизнь противоречивые ощущения. Что изменилось с приходом СВП в мою жизнь? Наверно я могла бы решить оставить всё как есть, типа будь, что будет, эти мысли меня посещали, не скрою. Ради сохранения жизни мне необходима была госпитализация и хирургическое вмешательство.

Благодарна своим близким за поддержку, и СВП, в лице Юрия Бурлана и членов его команды, за огромную работу, труд на Всеобщее Благо, за своевременную информацию!!

Знаете, что меня удивило после перенесенного недуга?
Сейчас уже можно отследить последствия:
- Спокойствие и позитивное ожидание самой операции, которая состоялась, уже после полного обследования, заключений врачей и ожидания очереди, в середине Августа 2016.
- Послеоперационный период был лёгкий. Не было ощущения «проживания развития и наработки физических навыков своего тела заново». У меня так было после сильной травмы носа, после ринопластики. Когда после операции, ощущается тупая ноющая боль долгое время, даже спустя месяцы, когда создаётся ощущение, что ты заново «учишься ходить, делать простые движения», и потом ещё долгая депрессия на предмет своего «нового лица». Так было после кесарева сечения. Тянущие боли в месте шрама оставили меня лишь спустя 3 года. И сама операция у меня ставила в памяти лишь страх и невыносимую боль, хотя операция была под эпидуральной анестезией. Даже, когда мне делали ЭВЛК (удаление лазером варикоза) под местной анестезией я испытывала сильнейшую боль.

С приходом СВП перенесенная мной операция – резекция тела желудка, где мне удалили 2/3 желудка, оказалось всего лишь «очередным фактом истории» в моей жизни. Не было боли после, не было депрессии и малейшего отторжения себя ни с физической точки зрения из-за оставшегося значительного шрама, ни с душевной, этих душевых переживаний ни о чём в пустую. Просто так случилось и прошло! Так же быстро, в течение 1.5-2 месяцев, я вернулась к «общему столу питания». Для меня это очень показательно. Теперь знаю некоторые ответы по этому поводу, но это уже на базе Первого Уровня!

А на базе цикла бесплатных лекций открыла для себя такие простые вещи, которые стали просто очевидными, как бревно в глазу. Это так просто! Это осознание от лекции к лекции становится всё яснее и понятнее. Отмечу тот факт, что для меня не сразу оказалось посильным прослушать первую лекцию в полном объеме, было тяжело, хотелось спать, сосредоточиться длительно и надолго не получалось сразу. Но со временем это пришло! И сейчас уже получаешь не только знания, результаты, но и огромный позитив, заряд энергии, что даже и после лекции сохраняется большая работоспособность!!!!

В одно из обычных летних дней, а именно, прекрасное утро, после лекции, я почувствовала, особую мягкость своего голоса! Это непередаваемое ощущение, как будто внутри меня поработали в настройках и подобрали более приятый тембр голоса. Это существенно повлияло на приятное общение с моим сыном. Мне он сказал: «мамочка, мне так нравится, когда ты так сладко говоришь!» Это такая радость!

После этого, и чтобы наладить свои взаимоотношения со своим 6-м сыном, я записалась на сам тренинг. Впереди последнее занятие, а получила я уже гораздо больше! И это касается не только отношений с сыном, отношений с мужем, общения с другими, это касается всех сфер моей жизни, нового ощущения и мировосприятия!

Москва

8 мая 2021

Мои результаты стали видны уже в процессе тренинга. Псориаз появился 8 лет назад, локализовался на волосистой части головы. Врачи это заболевание не лечат, а облегчают гормональными мазями и противоврспалительными лекарствами. Основная рекомендация: не унывать и не носить чёрное (чтоб не было видно чешуек, бесконечно летящих с головы).

После родов (1,5 года назад) псориаз сильно воспалился, начал распространяться на тело. Это невыносимое состояние, когда зудит где-то под кожей и ты ничего с этим не можешь сделать. Это состояние на грани нервного срыва. На голове кожа ороговела и потеряла чувствительность, стали выпадать волосы.

Во время прохождения тренинга я заметила, что зуд становится меньше, а потом и вовсе прошёл. Восстановилась чувствительность кожи под поражёнными участками и рост волос. К концу тренинга псориаз на теле полностью прошёл. На голове ещё немного есть, но это 10% от того, что было. Процесс еще идет. Все это произошло только благодаря тренингу!!! Я не принимаю никаких лекарств, т.к. нахожусь на грудном вскармливании.

Это невероятный результат! Это абсолютно другое качество жизни. Я стала другим человеком: спокойным, жизнерадостным! От всего сердца благодарю Юрия Ильича и всю команду портала! Успехов и процветания!!!!

Таллин

3 июня 2022

Всем добрый день! Меня зовут Александр Пронько. Мне 25 лет. Я живу в Эстонии, город Таллин! Сегодня хочу поделиться с вами своими результатами после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот они:

Самым главным, значимым, видимым, наглядным и ощутимым результатом тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана для меня является то, что ПРОШЛА ЭКЗЕМА. БЕЗ СЛЕДА!
Теперь я могу свободно мыть руки, когда это необходимо и здороваться за руку с приятными мне людьми!!! До этого 5 лет это было невозможно, так как ладонь на правой руке была покрыта сухой экземой, которая ещё и трескалась, покрываясь болезненными порезами и ранами. Приходилось постоянно ходить с перевязанной рукой и наносить увлажняющие крема после каждого мытья рук. Это доставляло сильный дискомфорт и боль. После 5-и лет безуспешной борьбы с экземой пришёл на вступительные лекции по СВП по запросу-""избавление от прыщей и экземы"", осенью 2018 года.
Экземой была покрыта уже большая часть ладони правой руки, пальцы, и экзема стала разрастаться дальше по кисти. На левой руке тоже были некоторые сухие участки кожи. Лечение, назначаемое врачами-дерматологами не приносило результата. И вот после первого цикла вступительных лекций по СВП в октябре 2018 года заметил, как экзема замедлила темп своего разрастания, и кожа руки стала чуть более здоровой, чем была прежде. Это стало заметно буквально на следующий день после лекций. На меня это произвело впечатление, и я стал интересоваться Системно-векторной психологией ещё больше.

Впервые на тренинг я попал лишь спустя год - в августе 2019 года, в 76 группу! В тот момент я переживал тяжелые состояния: психика была нестабильна, сопровождали эмоциональные расстройства, приходили мысли о демонстративном суициде( хотел спрыгнуть с крыши 16-ти этажного здания, на котором в тот момент работал ), думал о совершении преступления для того, чтобы закрыли в тюрьму и убежать от этих плохих состояний, изнуряющих психику и вызывающих психосоматические недуги.

Невероятные результаты накрыли меня с ног до головы! Я проходил тренинг по Системно-векторной психологии дважды. Первый раз в 76 группе и второй раз в 78 группе. Процесс транформации моего мышления стал происходить с момента прослушивания бесплатных лекций по СВП Юрия Бурлана. И вот спустя 2 года эта трансформация мышления полностью завладела мной. Всё, что было раньше практически бесследно стёрто( старое мышление, старые установки, якоря, детские травмы ), и на их место пришло Системно-векторное мышление. Это совершенно другое мышление, чем у всех людей планеты Земля, кроме прошедших тренинг! Теперь системный психоанализ пронизывает всю мою жизнь и делает её счастливее и счастливее с каждой неделей и днём! Этот удивительный процесс познания себя и мира вокруг непрерывен и будет продолжаться всю жизнь! Самый чудесный и невообразимый результат, о котором я мечтал последние 3 года - ЭТО ОТНОШЕНИЯ ДВОИХ И СУМАШЕДШЕЕ НАСЛАЖДЕНИЕ ОТ РАСКРЫТИЯ СЕКСУАЛЬНОСТИ!!! Своей и партнера! Это невероятно, но получилось всё, о чём мечталось много лет, особенно последние 6 месяцев! Колоссальное чувство безопасности и защищённости, уверенности в завтрашнем дне, уверенности в будущем поселилось в моём сердце, в моей душе и в моей психике! Хочется жить! До этого так не хотелось жить НИКОГДА! Лично у меня только после тренинга получилось отдать и получить от себя наивысшее земное наслаждение! Прошёл стыд интимной близости и появились возможности и инструменты для реализации человеческой сексуальности на полную катушку!!! После тренинга встал остро вопрос и возник сильный запрос на создание парных отношений. Цель этих отношений в том, чтобы отдавать ей от себя всё, что я могу отдать.

Заметил очень потрясающую вещь!!! В отпуске я тратил деньги как того хотел, и даже ПОКУПАЛ КОНФЕТЫ ДЛЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ БЕЗ УГРЕЗЕНИЙ СОВЕСТИ!!! При этом ничего не сжималось внутри из-за жадности и нежелании покупать и тратить. Это НОВОЕ И КАЙФОВОЕ ЧУВСТВО! При том при всём ДЕНЬГИ реально стали у меня присутствовать в достаточной и необходимой мере. Все свои потребности и желания были утолены. И НЕ ТОЛЬКО МОИ! Это фантастика! Это чудо СВП! Деньги у меня есть и удовольствие получено в полной мере! Психика весь отпуск находилась в благоприятном состоянии: в неком равновесии, баланса, гармонии и комфорта. Потрясающе!!! Стал смотреть на мир по-другому! Стал замечать красоту городов и людей вокруг! Все люди разные и очень красивые! Я вижу их психику! Больше не смотрю на людей через внешние, поведенческие, зачастую стериотипные признаки и проявления! Я вижу людей насквозь в полном объёме их психических особенностей, ложных и деструктивных( не всегда ) установок, жизненного опыта( хорошего, а может быть плохого ). Я научился получать удовольствие от жизни, от еды, от напитков, от общения, от взаимодействия с другими людьми. На данный момент у меня наблюдаются следующие результаты в процессе прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

1. Подходить и спрашивать людей о чём угодно стало ЛЕГКО И ПРИЯТНО! До тренинга я ВСЕГДА боялся заговорить с людьми, хотя очень хотел и была в этом необходимость.
До тренинга я сторонился и избегал людей, мне было крайне НЕ приятно говорить с ними и смотреть людям в глаза. Сейчас этого нет. Ушло и не вернулось. Я больше не прибываю в хроническом стрессе и тревоге. ДЫШАТЬ стало легче!У меня стало ровное дыхание! Я понял очень важные и значимые слова Юрия Ильича про то, что МИР- это мы и другие люди. Это другие люди, собственно говоря! Я это прочувствовал полным сознанием и полноценным чувством. Это невероятное открытие и осознание! Это даёт много, и это вообще ВСЁ! Всё в этом мире СДЕЛАНО и ДЕЛАЕТСЯ( производится ) людьми для других людей. Психика человека едина! Сознание индивидуально( мы не чувствуем боль другого человека; мы не становимся сытыми, когда другой человек поел ), но психика ( т.е. бессознательное ) едино у всего человечества в нашем мире.

Системные знания помогают мне в жизни и в работе. В любой жизненной ситуации системные знания приходятся ко двору и к месту. Я их применяю даже на работе в разговоре с руководством. После тренинга повысилась моя заработная плата. Повысилась существенно. И теперь только растёт, не опускаясь ниже среднего уровня заработной платы по стране. Тренинг дал очень хорошую стрессоустойчивость, которая позволяет мне зарабатывать ""не ниже среднего"" регулярно и стабильно. На работу хожу с удовольствием. В разговоре с простыми людьми всегда анализирую и смотрю под призмой СВП на вещи. Это очень облегчает коммуникацию и позволяет вникнуть в курс дела любой ситуации, любой проблемы. СВП в этом плане бесценна. Она и так бесценна. Хоть стоит не такие уж большие деньги. Я бы сказал, СВП - бесподобна.

Москва

22 августа 2013

В отзывах есть мой результат без фамилии:

«…у меня до тренинга была такая проблема: при беспокойстве/страхе, я бежала в туалет, особенно ужасно, когда ты в офисе или вообще на улице...»
Синдром раздраженного кишечника не просто снижал качество жизни, он изменял мой график. В кармашках сумок, косметичек, в чемодане, лежали имодиум, левомецитин, валидол, салфетки.
1. На автокурсах студенты разного возраста, никому до меня дела нет, даже отучившись полгода, я паниковала, если лектор брал паузу, и зависала тишина. У меня начинал урчать живот, иногда начиналось с желудка, я активно погромче перелистывала методички, после выходила.
2. В метро в туннеле останавливался поезд, наступала тишина. Слышны дыхания, кашель людей с противоположного конца вагона. Мой живот/желудок потихоньку начинали урчать. То же в очереди перед кабинетом врача, в театре (ходила исключительно на мюзиклы, иначе уходила посреди спектакля).

Чувство дискомфорта в тишине среди посторонних людей было ужасающее, хотя на улице я могла без проблем пообщаться с незнакомым человеком.

3. Если предстояли ремонтные работы, когда специалисты приходят домой, то это была пытка. Сначала ожидание, потом…
4. Мой кожный вектор требовал смены ландшафта, зрение - смены картинок, впечатлений, информации, поэтому в отпуске я путешествовала. За день меняла рацион, перед полетом пила по три капсулы имодиума. Непосредственно во время передвижения прислушивалась к себе. И вот наша группа ходит по Лувру, а я забегаю в каждый туалет (там их очень много между залами).
В период замужества мой симптом проявлялся редко, после всё усилилось многократно.


Перед СВП посещала психологов, которые заставляли заново пережить тревожащие события, научиться реагировать по-новому. По их методу - нужно «не убегать от ситуации», а удержать себя на месте, успокоиться мысленно. Я, как анальный человек, обладая силой воли, в окружении психологов, которые действовали успокаивающе, научилась-таки себя контролировать, тем более что в аудитории я боролась с воспоминаниями. В реальной жизни, когда один на один, и вот внезапно неприятный разговор/человек, шаг в сторону от «плана, как правильно реагировать» – и всё повторялось. Заранее учесть все условия, чтобы использовать домашние заготовки, невозможно. Суть ведь не в волнении, не в том, чтобы «взять себя в руки».

Во время тренинга по СВП в личной жизни случился непредвиденный тревожный момент, меня тут же скрутило до резей, и я вспомнила из лекции по анальному вектору, как именно в детстве закладывается эта зависимость, и у меня моментально перестал болеть живот, в туалет не понадобилось, как будто и не было секунду назад такой потребности.

С тех пор подобное не беспокоит. На днях, перебирая дорожную косметичку, выбросила имодиум столетней давности, задумавшись, как скоро после тренинга я забыла об этой проблеме, будто всегда жила без всяких там синдромов кишечника.

Спасибо, Юрий, что Вы есть.

Актобе, Казахстан

22 марта 2015

Мой результат…Это даже не результат, а такие результатики, потому что я ещё в пути. Почти закончился тренинг первого уровня, выпишу то, что изменилось в жизни за время его прохождения.

Первое: ушли страхи. Периодические страхи за детей. Это были не фобии, а просто навязчивые мысли, дескать ребёнок заболеет, на него кто-то криво-косо посмотрит…И в этой своей потребности уберечь, защитить, я сама часто дёргалась и дёргала детей и мужа без причины. Это всё мешало жить, радуясь самой жизни.

Сейчас, незаметно для себя самой, я стала спокойнее. Конечно, я не разучилась раздражаться, просто нынче очень легко отследить путь этого раздражения, ухватить эту волну, узнать свою раскачку, и она спадает. Всё происходит само собой. И от этого понимания, ясности, трезвого и чистого взгляда на ситуацию, становится легко и просто, и дети, чувствуя это, сами успокоились.

Второй результатик – я не курю. Просто как-то отпала в этом какая-то надобность. Бывали у меня такие приступы курительной зависимости. Сейчас мне этого не хочется.

Третье – мой горб на спине стал меньше. Он начал уменьшаться практически сразу, как прошли занятия по Коже и Анальному вектору. Кожа периодически стрессует, во время всего тренинга она выдавала всякие вещи, но вот уплотнение, бугор, который я вынуждена была убирать раз в три месяца массажем, ушел сам.

Четвёртое – это улыбка. Да, та, о которой говорит на лекциях Юрий, и подтверждает большое количество одногруппников, – беспричинная, добрая, радостная улыбка понимания, узнавания, наслаждения и просто радости от того, что ты живёшь! Я и так была человеком не обидчивым. А сейчас даже просто какие-то брошенные кем-то слова в очереди, недовольное ворчанье за спиной или косые взгляды не вызывают агрессии, страха, напряжения. Я могу ответить, а могу и промолчать, но чаще-просто улыбнусь.

У меня по-прежнему «болит пальчик», я так же эмоционирую и расскачиваюсь, но уже в другой степени, уже по-другому. Уже понятным для себя образом. И я ещё иду по этой тропинке, освещённой светом СВП, и знаю, что тропа обязательно выведет меня туда, куда нужно.

Спасибо Юрию Бурлану, спасибо всей команде портала системно-векторной психологии, спасибо моему психокинезиологу, которая открыла для меня мир СВП, спасибо всем людям! Я вас люблю!

Волгоград

7 мая 2013

Вот уже некоторое время живу без этих ночных чудо-лекций, удивительных встреч с будущим, с будущей НАСТОЯЩЕЙ наукой о человеке психическом.
И мне этого не хватает, так хочется ребенку снова пость в цирк, в кино или на праздник. Но нет, это не праздник, это настоящая жизнь, теперь совершенно другая!!! Другая после тренинга СВП.

Всё, что было мною прочитано ДО системно-векторной психологии, кажется просто сказкой на ночь, которая загадочно так вещает, а смысла своих чудес не рассказывает. И кажется: вот-вот, здесь за поворотом будет еще одно чудо, и тебе всё-всё станет ясно и понятно! А потом горькое чувство, что тебя в очередной раз обманули и оставили одну.

Мои поиски чего-то истинного, настоящего, как я теперь понимаю, звуковые поиски смысла в жизни, начались очень давно. Вспоминать, сколько прочитано, и о чём, какие бредовые идеи попадались на этом пути, даже вспоминать сейчас не хочется. Это знакомо многим ищущим. На некоторое время очаровываешься, ждёшь изменений в жизни, думаешь, что тебе приоткрылся кусочек истины, а потом – хлоп! И ничего не остаётся, очарование прошло, жестокие реалии подавили радостный оскал.

Как же так получилось, что первый уровень закончился, а мои мысли и жизнь не уходят из этого места? Не уходят отсюда, где многое, что нащупывалось мною годами, мучительными попытками опыта, стало ясно видно и получило свою стройную понятную систему.
Еду сегодня утром на работу, впереди сидит девушка, мне даже не нужно видеть её лица, - я понимаю, какая она. П О Р А З И Т Е Л Ь Н О!!!!! Это так неожиданно понимаешь, что … нет слов! И так обыденно, так просто в мозгу проплывает из ниоткуда: вот этот анальный, этот кожный, эта вот девушка со зрением, а это пошёл звуковичок…. Не скажу, что я стала прям супер какая профи, нет, этого нет. Есть понимание, что мне ещё учиться и учиться. Да-да! Именно учиться, познавать, ошибаться и… уже не жить без системного взгляда на жизнь, на людей, на детей…

Я в самом начале пути. И мне это интересно!!!!
Из «побочных» эффектов тренинга, которые так хотят увидеть некоторые гости на сайте, могу отметить следующие: более 14 лет я страдала хроническим насморком неясной/невыявленной этиологии. Проще сказать, врачи не знали, почему у меня насморк. Один даже сказал: никаких волнений, ни хороших, ни плохих! Позвольте, а как же ….жить!? Даже радоваться нельзя?! Мои мучения не передать никакими словами, скажу лишь одно: в период обострений последние 14 лет и первые полтора (!) года моего недуга носовыми платками для меня стали… махровые полотенца.

Теперь этого нет!!!! И в помине!!!! Как будто и не было никогда! Ещё на первых лекциях первого уровня я сидела с платком, а потом как-то незаметно для себя, забыла для чего мне нужен сей предмет! Я так ждала, когда же наступит момент освобождения, и… пропустила его. Меня полностью захватила та информация, которую давал нам Юрий Бурлан, что не осталось времени на что-то ещё. Почему я так подробно пишу об этом? (если кому-то показалось) Да потому что это не передать!!! Мучения на протяжении 14 с лишним лет!!!

Мне не пришлось заново учиться радоваться жизни, как многие пришедшие на тренинг, потому что я сама такая, я принимаю жизнь и людей такими, какие они есть, у меня природный оптимизм и радость от ощущение жизни, не смотря ни на что. Зато теперь я знаю, почему это так, откуда у меня такая способность. Интересно понимать себя, разбираться не только в людях, но и прежде всего в себе. Ведь все мы, пришедшие сюда, так или иначе, в поиске себя.

Я попала на сайт СВП благодаря вскользь брошенному предложению на одном из форумов, даже не помню о чем это был форум. Один из участников написал, что есть уже точная система для вычисления педофилов в обществе. Я потянула как за ниточку (о будь благословен поисковик!!!) и, словно охотничья собака, вышла на след! Открыв главную страницу сайта, я словно попала в сказочную пещеру Али-Бабы! Конечно же, записалась на бесплатные занятия, с нетерпением ждала их, тем временем читая статьи в библиотеке портала и знакомясь с терминами и понятиями, применяемыми в системно-векторной психологии.

К концу первой же бесплатной лекции мой мозг стал искать возможность финансового обеспечения первого уровня. И ведь-таки нашёл! ))) И я очень ему благодарна!!! Я уверена, что пойду и на второй уровень, я вижу, как эти знания приложимы в жизни, я понимаю, что теперь не совершу ошибок (ну, или совершу маааленькие) в своей личной жизни. Я теперь понимаю, какой мужчина мне нужен и почему!!!
Я в самом начале пути. Я иду. Останавливаться не хочется, знания и очарование СВП никуда не ушли, и я спокойно смотрю на это. Я знаю, что если я буду двигаться, мне откроется ещё больше.

Спасибо всей команде портала и лично Юрию Бурлану!!! Они делают большое настоящее дело. И если кому-то захочется измазать (системные меня поймут) то, чем мы теперь живём благодаря СВП, назвав нас сектой, то я рада, что я в их числе!!! И автоматически определю, кто и почему это говорит.
Я вас вижу!!!!!

Краматорск

7 ноября 2015

У меня восстановился голос!

Делюсь своим очередным результатом, на который даже не рассчитывала.

В июне 2011 года во время интенсивного лечения в пульмонологическом отделении (абсцедирующая двусторонняя плевропневмония IV категории, спровоцированная аутоиммунным заболеванием СКВ) я потеряла голос. Первые два месяца могла говорить только шепотом. Но на тот момент на фоне серьезности общей ситуации с состоянием моего здоровья это было мелочью, не стоящей внимания.

Когда я пошла на поправку, голос не особо спешил восстанавливаться. Вернулся до уровня сипло-хриплого. Долго и много говорить не могла - быстро уставала, и голос садился еще больше. От различных полосканий не было улучшений, а только обратный эффект. Последний раз у ЛОР-врача была осенью 2013 года. Он мне сказал, что у моих голосовых связок изменилась структура, связки утолстились, и это уже ничем не исправить. Но не смотря на это, временами небольшие улучшения все-таки были. При этом целенаправленного лечения голосовых связок не было.

В октябре 2014 года я впервые попала на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Это была 45 группа, которая помогла преодолеть стресс войны. Потом в январе-феврале 2015 прошла КМБ (вводный курс по каббале). Как по мне, голос еще был ужасным и напоминал мне звук ржавого железа. Представляю, как у одногруппников по каббале “сворачивались в трубочку” звуковые уши, когда была моя очередь читать текст)). При этом было очень трудно начать читать вслух...

После повторного прохождения тренинга в 47 группе последовали новые результаты по психосоматике, которые я уже выписывала здесь на форуме. По голосу изменений не было.

Третий раз проходила первый уровень в 49 группе. Тогда, в июле, мне попалась на глаза статья Ольги Крутчинской “Комок в горле и невозможность говорить. Причины и следствия”. У меня не было никакого комка в горле. И ситуация, описанная в статье, совсем не моя. Но на нужные мысли и осознания она меня натолкнула. Кроме того, эта статья активно обсуждалась на форуме 49 группы - ребята выписывали свои осознания. Все это вместе помогло мне определить свои причины следствия, т.е. причины потери и изменения голоса.

То, что у меня был сверхстресс, - это я еще тогда в больнице понимала. Один день тогда особо не задался. Надо было менять катетер, и эта процедура прошла очень болезненно - медсестра резко сорвала пластырь вместе с волосами на моей руке. Потом в спешке эта же медсестра подключила мне капельницу, но со скоростью вливания лекарства переборщила - было больно терпеть. И я попросила маму позвать медсестру. Медсестре было некогда (она в это время говорила по телефону), и она сказала моей маме уменьшить скорость капельницы самостоятельно. Мама уменьшила, но не в ту сторону. От боли у меня чуть не выкрутило руку. Больше не было сил терпеть. Я просто начала орать во все горло… В этот день голос и пропал.

Еще во время того лечения у меня много навязчивых мыслей крутилось в голове, которые так и норовили наружу помимо моей воли, как будто меня обкололи сывороткой правды (наверное, побочное действие всех лекарств, которые в меня влили, или самой болезни). И все, что было на уме, просилось на язык. Все, что думала, стала говорить в лоб. Сложно было себя контролировать и сдерживать.

Поэтому, когда пропал голос, я подумала еще тогда, что в этом даже плюс есть, чтоб лишнего не разболтать - не хотелось в минуты своей слабости ранить близких людей своими словами, а потом жалеть об этом.

И только после прочтения статьи, разбора ее на форуме другими ребятами и дальнейшего анализа той ситуации я четко осознала - ведь то большой клубок всевозможных обид (особенно на маму) закручивался в моих мыслях тогда.

В середине августа я заметила, что голос улучшился. А 2 сентября мне позвонила по скайпу подруга детства, с которой до этого последний раз общались голосом примерно полгода назад (в феврале), и она подтвердила, что голос у меня стал, как до болезни, только немного акцент поменялся (видимо из-за того, что уже больше года живу в России).

Близкие родственники, с которыми часто общаюсь, не обратили поначалу внимания на положительные изменения в голосе. Они обычно акцентируют свое внимание, когда голос ухудшается, тогда уже интересуются, что случилось…

Сразу не стала выписывать этот результат. Решила подождать для уверенности, что это не временное восстановление голоса на несколько дней. И вот прошло два месяца, и с голосом все в порядке. Мне легко говорить много, долго и в любом тоне - и тихо, и громко. Результат держится. Пару дней назад специально созвонилась по скайпу с одногруппницей с зимнего вводного курса по каббале и получила дополнительное подтверждение, что мой голос значительно изменился и в лучшую сторону.

Хочу снова выразить благодарность Юрию Бурлану, всем авторам статей по материалам системно-векторной психологии, всем ребятам, которые выкладывают на форуме свои конспекты и делятся там своими мыслями и результатами, и всей команде СВП за те новые осознания и положительные изменения, которые вы помогли внести в мою жизнь! Спасибо вам огромное!!!

Продолжение следует...

Краснодар

23 августа 2017

О тренинге ничего не слышала ни разу. Отношения с сыном и невесткой зашли в тупик. Меня обвинили в том, на что я по своей природе не способна. А там внук и мне без него жизнь не мила. Я задавала себе вопрос: почему? за что? Ответа не находила. Потом попадаю еще в одну очень не приятную историю, в которой снова меня оговорили. Я не понимала, почему со мной это происходит. Почему раньше было по-другому? Хотя, нет, было, но не совсем такое, были оговоры ,но я о них забыла. Начинаю искать ответ в интернете. Потому, что все мои знакомые уже не знали , что мне посоветовать. ответ был один: живи для себя, не хотят общаться, не надо, время придет, поймут. Какое время? У меня там внук. Я его люблю, он за мной скучает! Нам плохо друг без друга! Он вырос со мной !Ему было почти 6 лет. Ребенок знал бабушку 6 лет. И тут резко обрывают связь. У него стресс, а он ведь ребенок. Если я взрослая, не могу найти в себе силы ждать, когда его мама с папой что-то там поймут, каково ребенку? И тут на нервной почве усилились страхи, фобии, со здоровьем начались проблемы.

Я не могла достучаться до своего любимого сына. Он стал чужой. Сколько бессонных ночей, слез, молитв. И в отчаянии я забиваю в ютубе вопрос: Обиды на мать. И по мановению волшебной палочки вижу ролик из записи тренинга. Открываю, и там Юрий вещает: Обиды, обиды, биды... Я слушаю дни и ночи напролет, все, что есть с его участием. Я не могу ничем больше заниматься, только Юрий Бурлан. Где он был раньше? Почему я ничего не знала раньше? Сколько ответов на мои вопросы! Только из одних кратковременных роликов с разных тренингов складывается общая картина моих проблем. Мне хочется знать все, о чем он говорит.

К тому времени проблема со здоровьем уже стала о себе давать знать и была назначена операция но чтобы ее сделать, нужно было ждать полгода. Поэтому решила делать платно. Где же взять деньги еще на тренинг? Мне позвонили с чата и пригласили пройти ПУ. Я хотела ,но у меня не было денег попасть в 61 гр. Я этим временем проходила бесплатные лекции.И готовилась к операции, а там анализы и лечение, на которое требовалось время. Так наступила весна.

А зимой у внука был День рождения. Я без приглашения поехала его поздравить. Невестка даже не хотела меня впустить, я расплакалась, стала ее просить, но она не соглашалась, а в окно смотрел внук и радостно ликовал, увидев меня. А там подрос еще один внук, которого я видела только , когда родился. А ему уже пошел второй годик, и я его не видела столько времени. Наконец невестка сжалилась надо мной и разрешила войти! После того, что я попросила у нее прощения, не знаю за что. Я ей сказала, если я в чем виновата, ты прости меня. Тогда мне было позволено войти и увидеть детей! Сколько было радости! А маленький впервые сказал: баба. Невестка на моих глазах встрепенулась. Я общалась с детьми! Внук тогда сказал: сегодня самый счастливый день в моей жизни, вот бы было так всегда!

Потом меня попросили вежливо уйти и , чтобы не видел внук, вернули назад мои подарки и сказали больше не приезжать. Я шла на остановку, не видя ничего перед собой, слезы застилали глаза, но я впервые за полтора года увидела своих внуков. Мои унижения стоили того. Я доставила радость своему любимому ребенку: внуку! Ему исполнилось 7 лет! Дома я написала в стихи. Первое написала еще ночью, перед тем, как поехать к ним, а потом они полились , как из рога изобилия. Мои родные не могли это читать без слез. Думаю, когда-нибудь их прочтет и мой сын. Прошло время, я позвонила сыну и попросила и у него прощения, если и его я чем-то обидела. Но он не хотел со мной общаться, а на носу была операция. Так наступила весна.

И вот перед операцией нужно сделать узи. А там все хорошо! И операцию делать не нужно! Я рада! Но для точности иду в другое место сделать узи, результат тот же. Я лечилась не медицинским способом, не скрою, но я на тот момент прошла дважды бесплатный тренинг. И состоялся разговор с сыном. Он сказал тогда примерно так: я выбираю семью, не хочу никаких скандалов. Я только просила дать иногда видеться с детьми. Невестка смилостивилась, иногда разрешила. И как было больно видеть, что маленький внук не знал меня, не оставался со мной в доме, если его мама выходила на улицу на минутку, плакал. Сейчас он меня знает, радуется , когда я приезжаю, остается со мной, и я хожу с детьми гулять. Хоть из под палки, но сын общается со мной хоть так. Конечно мне бывает очень больно от того, как невестка ко мне относится, но для меня главное: мои внуки! Я их очень люблю! Спасибо Юрию и его команде! Благодаря им я нашла нужные слова, я не зациклилась на своих обидах, и я общаюсь иногда с внуками!

У меня прошли не нужные, не понятно откуда выползающие страхи и тревожные состояния за сына и за дочь, я перестала себя накручивать и тревожиться за детей. Это после бесплатных лекций. Я прошла ПУ в 62группе. На тренинг вообще я шла ,чтобы избавиться от страхов. У меня был сильный страх. О нем я все время писала в чате, задавала вопросы Юрию во время тренинга. Он отвечал, я поняла природу своего страха, но до конца его не искоренила, поэтому собираюсь пойти в гр.65 на повторный тренинг.

А побочный эффект меня тоже очень поразил. Я стала слышать запахи! Вернее, ко мне вернулись запахи! Спустя 20 лет! После отравления ядохимикатами, я не слышала даже запах газа. А недавно почувствовала запах пенки для лица, которой пользуюсь уже 3-4 года. Она раньше не пахла, как я считала, т.е. я считала , что она без запаха. А тут недавно заказала новую в Арго, и она пахнет. Я не понимаю в чем дело, это же Арго, там не может быть подделки, потом нюхаю остатки,той, что закончилась, и, странно, она тоже пахнет, но ее там почти нет и запах не такой явный. Я прошу привезти мне еще одну для сравнения. И представляете: она тоже пахнет. А мне и говорят: ну, да она немножко пахнет. А я раньше этого не слышала. Теперь я и газ слышу.

А еще мои пятна витилиго на руках этим летом стали по-немногу загорать впервые за 8 лет.Они порозовели, значит солнышко их коснулось. Вот такие мои результаты! Надеюсь еще побороть свои страхи перед суевериями и побороть желание бежать к бабке за утешением. Поэтому хочу еще пройти первый уровень , чтобы услышать, то, что могла пропустить. Ведь, когда слушаешь Юрия, на одну и ту же тему в очередной раз, она раскрывается по-новому. Под другим углом. Все,что мучило и было не разгаданным с детства, нашло объяснение. Ну почему я раньше не знала СВП?Скольких бы ошибок можно было избежать? Сколько вопросов отпали сами собой. Спасибо Юрию и всей команде СВП за Ваш труд и вклад в Наше общее психическое планеты Земля!

Москва

28 марта 2020

Хочу оставить отзыв о результате, связанном с АКНЕ

Ни один человек, который не сталкивался с этой проблемой не может действительно представить масштаб бедствия.

Началось с пары прыщей на щеке, от которых я отмахнулась: «Пройдет, я просто понервничала», но было все совсем непросто. В институте я получала ежедневный сверхстресс, который не держала, понимала, что это происходит со мной, но не могла справиться. Зараза стремительно разрасталась, перекинулась на вторую щеку, подбородок, лоб и в конце концов на лице не осталось живого места, словно в него в упор выстрелили картечью. Что я только не мазала на свое многострадальное лицо - ничего не действовало.., рыдала от беспомощности.

Стыдно, больно и не замазывается ничем..., приходится заливать лицо плотным тональным кремом, который только «утяжелял» его, был заметен, а прыщи так и не скрывал - в замазанными виде они выглядели как фиолетовые шишки под толстым слоем тоналки. Они были болезненные, ноющие, внутренние, и ярко красные, которые долго не проходили, а прорываясь, оставляли ярко бордовые пятна, которые так же плохо маскировались косметикой и заживали месяцами, но так и не успевали этого сделать окончательно, т к на их месте возникали новые предатели.

Как же я их ненавидела. ..Их замечали, все о чем я думала перед свиданиями - чтобы не дай бог в кафе или музее не было жесткого направленного света - чтобы представить мои прыщи во всей красе, кажется кинотеатр был моим идеальным вариантом))) Без шуток - на свидания и ходить не хотелось. Стыдно. Ощущение себя неполноценной. Меня проверяли на клеща, брали кровь и анализы, все было в норме. Аутогемотерапия улучшила ситуацию, но в целом проблема осталась - уже только на щеках. Институт был закончен, лицо оставалось как было. В момент улучшения удалось сделать чистку, и месяц все было порядке, а далее замкнутый круг - перед каждым циклом новый всплеск и все по новой, только кажется ,что проблема миновала… и все возникает опять. В один день - раз и все! И никакой дорогой уход не работал, советуемый косметологом. Т к при сильных воспалениях чистку делать противопоказано, ибо инфекция разнесется и зацветет пуще прежнего, косметолог включила тяжелую артиллерию антибиотиками, которые были призваны изгнать из моего кишечника все микробы… (то, что это вообще никак не связано одно с другим - опустим) как только сам кишечник остался жив - ума не приложу, но я поняла, что если не попробую - не узнаю сработает или нет. Не сработало. Тогда мне была прописана еще партия антибиотиков - ноль результата. Ударная доза Витамина А - мимо. И дерматолог выдала лучший совет: «Странно, должно было сработать, ну проверь что-нибудь еще»

Гинекологи советовали свое любимое - «замуж выйти» , дерматологи с лицом «мы все держим под контролем» вручали очередной буклет по здоровому питанию и кивали на «генетику» тут мне оставалось только применять юмор, подслушанный у Юрия, мол у меня даже фото прабабушки и прадедушки есть у пещеры с копьем и в набедренных повязках и они там без прыщей!Только один врач мне честно сказал - что это редко связано с желудком и выздоровевших после того, как его вылечили почти нет. Один из всех смог это сказать. Единственный из всех, который вопреки возможностям добывал мне направления на дальнейшие обследования, тогда как другие, как будто препятствовали этому. Они выкручивались, как могли от моих неудобных вопросов, которые я за 7 лет научилась задавать и выявлять все манипуляции по раскручиваю меня на деньги. Желудок все-таки проверила - глотнула зонд - нашли поверхностный гастрит - который никак не связан с проблемами на лице, и имеется сейчас практически у всех в современном мире.

Конечно же на протяжении всего этого времени в голове пульсировал вопрос - что я упускаю? Почему все это продолжается, ведь я не стрессую круглосуточно, что не так с психологической точки зрения? Я скатывалась в очередной стресс медленно и верно, чесаться стало все тело и кожа головы, беспричинная тревога…Это было последней каплей, поняла, если не тполный тренинг, то все, последний шанс, страшно было - если не проработаю на этот раз то просто останется смириться.

Останется надеяться, что когда-нибудь я смогу найти мужчину, который сможет ответить на мои чувства и полюбит с таким лицом. Я даже представляла, что если это случится - каждое утро буду просыпаться пораньше и бежать в ванную замазывать лицо тональным кремом, чтобы он никогда не узнал и никогда не был разочарован. На тренинге, после первых 2 занятий мне показалось, что кожа на лице стала очень мягкой на ощупь, приятной. Думала - схожу с ума или это мне уже начинает казаться. Потому что ничего на свете не хочу так сильно, как это.

Наступали улучшения, кожа заживала, а я все ждала подвоха, что вот опять все вернется, 4 месяца ждала - но нет. Воспалений нет, остались только следы, которые сходят постепенно. Я не знаю, как это случилось, не знаю с чем это связано. Ощущения себя сейчас очень легкое, как освобождение от чего-то гнетущего и невнятного, для чего даже слова нет. Стресс, Которого как будто и не чувствовала. Или не осознавала? Исчезло подспудное чувство тревоги. Появилось равновесие. Такого долгого улучшения ситуации на лице у меня еще не было.

Сейчас я могу показать Фото ДО начала прохождения тренинга и ПОСЛЕ.



Надеюсь, что это чудо (а иначе просто не назвать) останется в моей жизни и спустя время я смогу показать фото уже совсем без следов (которые постепенно сходят), с абсолютно чистой кожей. Этот отзыв для того, чтобы на моем месте было больше людей, которые избавились от больших проблем и таких вот «больных пальчиков», которые все равно живут внутри и снаружи - отравляют жизнь и являются катастрофой хоть и в собственном, локальном масштабе…

ЮРИЙ….! Если каждый день я буду повторять НАСКОЛЬКО я благодарна вам за все, что произошло в моей жизни.... благодаря СВП…этого все равно будет мало… просто СПАСИБО, все что чувствую вкладываю в это слово…

Санкт-Петербург

23 декабря 2020

2. Еще один результат, который меня удивил и поразил. В 2016 году у меня была диагностирована киста яичника. Предлагали даже оперировать ее, но поскольку размеры ее были в самых больших допустимых размерах "нормы" я решила повременить. Естественно, я проконсультировалась не только с гинекологами, но и с врачами из команды. Мне четко посоветовали понаблюдать и если будет увеличение, то срочно делать операцию по удалению.
Я наблюдала за этой кистой. Не знаю что это было? Иногда казалось что это похоже на чудеса квантовой физики, когда наблюдаешь за объектом и он меняет свои св-ва.
В общем киста стала уменьшаться в размерах. Потом у меня перестал болеть я тянуть правый бок. И вот в этом году я на приеме у гинеколога. Снова делают УЗИ и кисты нет вообще. И даже следов никаких от нее не осталось.
Гинеколог удивилась и попросила выслать ей старые исследования. Кисты яичника нет, она каким то образом рассосалась сама, без всяких операций и приема лекарств.

3. А вот этот результат меня буквально ошеломил. У меня также с 2016 года диагностировано аутоиммунное заболевание. Я много лет принимала эутирокс, но анализы по гормонам все равно постоянно скакали в разные стороны.
А в этом году у меня ТТГ полностью пришел в норму, а затем подтянулись и гормоны Т3, Т4 и инсулин.
Сначала я думала, что это ошибка анализов. Через полгода сдала повторно - результат устойчивый. Гормоны щитовидной железы пришли в норму.

Вот такие результаты подарил мне сложный во всех отношениях 2020 год.
Ребята, очень хочу поддержать всех у кого по каким-то причинам, вдруг "не случились" те самые заветные результаты, которых вы очень сильно ждали или продолжаете ждать.
ЭТИ мои результаты случились через 7 лет после прохождения тренинга первого и второго уровня.
Причем, я вот честно не знаю, ЧТО там в моей голове щелкнуло и наконец-то встало на свои места.
Я продолжаю стройнеть. Во всяком случае любые индексы массы тела сейчас уже показывают норму, а не ожирение первой степени, которое у меня было до этого.

Результаты обязательно появятся! Главное продолжайте ПРИМЕНЯТЬ те знания, которые вы получили на тренинге. И все случится в свое время. И вы точно также распахнете глаза и сердце и будете с восторгом наслаждаться новыми ощущениями жизни! Только уже без лишнего веса, без тяги к сладкому, без разных психосоматических диагнозов.

Губкин

13 сентября 2020

Мне 41 год и всю жизнь у меня был атопический дерматит. В детстве это называлось «диатез», потом «нейродермит». Сути проблемы название не меняло – кожа рук периодически превращалась в кровавое месиво. Особенно тяжело было зимой, когда отопительные приборы высушивают воздух, и моя кожа становилась настолько сухой, что от любого движения пальцев она просто расползалась в трещины. Трещины долго не заживали, расползались все глубже, чесались, болели и кровоточили. Зуд – это вообще отдельная тема. Что делает человек, когда зуд становится нестерпимым, а кожа уже расчесана в кровь – он открывает кран горячей воды и держит руки в кипятке. Как объяснить человеку со здоровой кожей, какой это «кайф»? Удивительно то, что я теперь тоже не могу вспомнить это ощущение. Вот сегодня насыпала порошок в стиральную машинку прямо рукой. И, как обычно, промелькнула мысль, что нужно смыть порошок поскорее, пока не начало щипать кожу, но… вот мои руки в порошке, я медлю, и – ничего, абсолютно никаких ощущений по этому поводу. Я смываю порошок и снова с удивлением смотрю на свои руки. Вот уже 3 недели моя кожа абсолютно гладкая.

Когда кожа зажила, первое удивительное ощущение, которое меня поразило – какая гладкая спинка у младшего сына. Я ведь НИКОГДА этого не чувствовала вот так, всей ладонью. Мои ладони обычно были покрыты трещинами или коростой – короста не чувствует прикосновений, да и гладила детей я в основном через одежду или кончиками пальцев – чтобы не поцарапать. Я вспоминаю отзыв, где человек, у которого был псориаз на локтях, поделился, что после тренинга он потирает свои ставшие гладкими локти и каждый раз улыбается при этом. И вот теперь я тоже глажу свои ладошки и радуюсь, как ребенок))

Пока мне даже страшновато поверить в это чудо)). Сначала приходили в голову рационализации, что это просто лето, вот кожа и зажила, но вот эти фотографии «до», которые я прикладываю к отзыву – они сделаны весной и летом (зимой это все еще хуже выглядит).

Сейчас я ем помидоры, баклажаны и мед, которые очень люблю – это все то, от чего я раньше начинала чесаться в течение суток. А сейчас – ничего. Неужели я теперь могу не вспоминать о содержании гистамина в продуктах? Глютен? Казеин? А еще рекомендуется ограничить жареное, пряное и острое… И знаете, я недавно ела чипсы)) Много чипсов)) И еще шоколад)) А кожа по-прежнему гладкая. Нет, я не против следовать очередной идее правильного питания. Прошедшие тренинг поймут, почему мне это совсем не в тягость)) Но, если бы эти диеты помогали… А Вы пробовали полгода на безглютеновой? Или год без шоколада? Или 4 месяца кето-диеты? О, если бы от этого был результат, я бы продержалась, но – до СВП никакие диеты и «танцы с бубнами» не помогали, увы.

Я привыкла стыдиться своих рук, я не ношу колечек, кроме обручального, и (стыдно признаться) я никогда не была в маникюрном салоне)). Мне, конечно, неловко прикладывать свои фотографии к отзыву, но, если это убедит кого-то пройти тренинг и получить свои результаты – я буду рада!

Спасибо Юрию Бурлану и команде, спасибо моим одногруппникам и всем вообще людям спасибо, близким и далеким! Так хорошо, что все вы есть!!! Люди, будьте счастливы!!! У меня не с рук короста сошла – с души! Я прикасаюсь теперь к миру и чувствую его! Мир прекрасен! Жизнь прекрасна!

Санкт-Петербург

30 января 2015

Здравствуйте, вот и я тоже решилась написать свои результаты после прохождения тренинга 1-го уровня.

На изучение СВП я попала с подачи сестры, которая занимается этим уже год и очень довольна результатами. А у меня на тот момент произошла серьезная ситуация в семье, я не знала, что мне делать и как дальше жить. Сестра посоветовала послушать бесплатные лекции по СВП, сказала, что здесь я найду ответы на многие свои вопросы и я решила последовать ее совету, о чем нисколько не пожалела, за что ей всегда говорю спасибо.

После прохождения тренинга есть результаты, я многое поняла про себя, почему я поступаю именно так и не могу по другому. Стала в людях различать вектора, правда это получается распознать не во всех людях, но все равно стало интереснее жить.

Раньше была сильная обида на мать, а теперь я заметила, что при разговоре с ней я стала более терпимая, уже нет тех вспышек гнева и раздражения, которые были раньше. А так же я заметила, что исчезли запоры, которыми страдала уже много лет, что я только не пробовала чтобы избавиться от этого и ничего не помогало, а тут.... я даже не заметила, как это произошло, чему несказанно рада.

Еще один результат - это я стала спокойно ездить на машине, раньше поездка вызывала страх, только садилась за руль и начиналось...а как я поеду... а как я буду парковаться.. и т. д., от этих поездок получала только стресс и больше ничего, а теперь этих мыслей нет, спокойно сажусь и еду куда мне надо

А самое главное, ситуация в моей семье стала меняться в лучшую сторону, пока правда изменения очень маленькие, но верю, что все у меня наладится, а может даже станет еще лучше чем было.

Огромное спасибо Юрию и всей его команде за такое полезное и нужное дело!!!! Желаю всем Вам крепкого здоровья и процветания Вашему такому нужному делу.